Chuyện Vui Cuối Tuần 9/1/2009

Chữ Blanket nghĩa là ǵ?

Hồi chuẩn bị đi HO, một huynh trưởng 2/69 muốn cho thằng cu học mớ tiếng Anh trước khi qua, đặng tiếp tục học hành cho dễ, nhờ một huynh trưởng bất khuất 8b/72 về dạy cho con, thằng nhỏ học măi, một hôm huynh trưởng 2/69 mới thử xem thằng cu học đến đâu, bèn hỏi:
- nói cho ba nghe, chữ blanket nghĩa là ǵ ?
thằng cu ấm ớ măi, "thầy" nó nhắc khéo,
- thường buổi tối trên giường có cái ǵ ? nghĩ là thằng nhỏ sẽ trả lời là cái mền
- dạ cái ... chiếu ạ
- thế th́ trên chiếu có ǵ nào ?
- dạ má em,
- thế à chắc má em đắp...ǵ trên người, nghĩa là trên người má em có ǵ ?
- dạ dạ có ba em,
đến đây th́ huynh trưởng bất khuất nỗi khùng
- bà mẹ, học hành cái ǵ vậy, thế cái mền nằm đâu ? hả? hả ?
thằng nhỏ mếu máo
- dạ lúc đó con thấy ba con đạp mạnh quá nó rớt đất rồi...

Tin vui và tin buồn

Trong một pḥng giam tù nhân nữ, người quản giáo vào thông báo
- Chúng ta có 1 tin vui và 1 tin buồn, mọi người muốn nghe tin ǵ trước nào
Cả pḥng đồng thanh hô "Tin vui, tin vui"
- ok, Hôm nay chúng ta được cấp 1 rổ dưa chuột to và dài
Cả pḥng sung sướng reo ḥ "oh year, oh year :D :D"
- Thế c̣n tin buồn
Quản giáo nhỏ nhẹ
- Tin buồn là chúng đă bị gọt và cắt ra làm dưa góp hết rồi

Tin tốt và tin xấu

Ngay sau phẫu thuật, bác sĩ thông báo với bệnh nhân: "Tôi muốn báo cho anh một tin tuyệt vời, một tin tốt và một tin xấu".
- Tin xấu là ǵ vậy?
- Chúng tôi đă cưa nhầm cái chân không ung thư của anh.
- Trời! Thế th́ c̣n điều ǵ tốt lành đây?
- Vâng, hoá ra là anh không bị ung thư, bên chân dự định phải cưa th́ sẽ không cần cưa nữa.
- Th́ cũng thế thôi, c̣n tin tuyệt vời?
- Có một tay mua lại đôi giày rách của anh. Hắn trả rất hời. 15 USD

Tin mừng

Một ông chồng đi làm về, thấy cô vợ mừng rỡ bảo:
- Anh ơi, em có tin mừng đây: Em “muộn” một tháng rồi. Có lẽ chúng ta sắp có em bé! Nhưng Anh đừng nói cho ai biết nhé. V́ ta chưa chắc chắn mà.
Ngày hôm sau, người của công ty điện lực đến nhà v́ gia đ́nh đó đă muộn nộp tiền điện một tháng. Gặp người vợ, anh nhân viên sở điện nói:
- Bà có phải là bà Smith không? Bà đă muộn một tháng rồi đấy!
- Làm sao mà anh biết được? - Cô vợ gào lên.
- Thưa bà, nó ở trong hồ sơ của chúng tôi mà. - Nhân viên sở điện đáp.
- Cái ǵ? - Cô vợ càng hoảng hốt - Trong hồ sơ của các anh?
- Tất nhiên!
- Thôi để tôi về hỏi chồng tôi đă. - Cô vợ nói rồi sập cửa.
Tối hôm đó, cô vợ hỏi anh chồng về chuyện nhân viên sở điện. Anh chồng cáu điên, chạy ngay đến sở điện:
- Có chuyện ǵ thế hả? Sao các anh lại dám lập hồ sơ là vợ tôi “muộn” một tháng? Có liên quan ǵ đến các anh hả?
- Xin anh b́nh tĩnh. - Nhân viên sở điện nói - Có ǵ nghiêm trọng đâu, anh chỉ cần trả tiền cho chúng tôi…
- Trả tiền cho các anh? - ông chồng nghĩ ḿnh đang bị tống tiền - Nếu tôi không trả th́ sao?
- Hmm…thưa anh, nếu thế chúng tôi chẳng c̣n cách nào khác là cắt ngay…
- Hả? - ông chồng lại hiểu lầm, ngắt lời, hét toáng lên - Thế lúc đấy th́ vợ tôi làm thế nào?
- Tôi chẳng biết - Nhân viên sở điện lạnh lùng - Bảo cô ấy dùng tạm một cây nến vậy…
(Anh chồng lăn ra… ngất xỉu)

Chuột say

Trên bàn nhậu, ba con chuột lè nhè với nhau.
- Tớ rất thích các loại bẫy chuột. Mỗi sáng tớ phải nhấc cái bẫy lên xuống vài chục lần như một cách tập thể dục - Con thứ nhất nói.
- C̣n tớ rất thích các loại thuốc độc. Tớ hay xay nhuyễn rồi uống chung với cà phê mỗi sáng - Con thứ hai nói.
- Xin lỗi, tớ có hẹn đi chơi với một con mèo nên không thể tiếp tục nhậu với mấy cậu được -Con thứ ba nói trước khi bỏ đi.

Khen ngợi

Nông trại xôn xao v́ những lời bàn tán, khen ngợi: chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1kg........
Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin
giật gân này..........
Một phóng viên kéo gà trống ra và hỏi:
- ông đánh giá ǵ về sự kiện trọng đại này ?
- No comment !
- ông có dự định lặp lại kỳ tích này không ?
- Không !
- Vậy ông có dự định ǵ cho thời gian sắp tới ?
- Đánh cho gă đà điểu một trận !

6868

Nhân dịp chuẩn bị Noel, 1 chàng trai buôn sim số điện thoại, muốn tặng cô người yêu 1 cái sim ssos đẹp nhất đẹp, hỏi cô gái thích 6868 không, cô gái bảo không thích. Thế 8888 thích chứ, cô gái trả lời vẫn không thích. Chàng trai bực ḿnh hét lên: thế em thích số nào? taxi, thần tài, tứ quí anh có hết. Cô gái thẹn thùng nói nhỏ: Em thích nhất là số 21193. Chàng trai không hiểu ǵ hỏi: - Sao em lại thích số đó? - Cô gái trả lời: -con số đó rất có ư nghĩa anh ạ! - ư nghĩa ǵ? - Anh buôn sim mà anh chỉ biết có số đẹp thôi à, số 21193 có nghĩa là "nếu 2 người cùng làm chung 1 việc trong 1 giờ th́ sau 9 tháng sẽ có một người thứ 3. Ngốc ạ há há há.

Aladanh

Như chúng ta đă biết, sau khi cưới được công chúa aladanh len lam vua.Chuyện xảy ra vào đêm tân hôn của hai người
Trong lúc hai người đang ân ai nhau len tới đỉnh điểm th́ vô t́nh aladanh chạm vào cây đèn thần, thần đèn hiện lên hỏi:
- Chủ nhân có dặn ḍ ǵ?
- Aladanh tức quá ko biết làm sao đành sai thần đèn xuống biển xây một lâu đài bằng cẩm thạch. Thần đèn đi làm việc hai người lại tiếp tục ân ái lúc sau thần lại quay về bảo rằng đă làm xong
Trong lúc gần lên tới đỉnh điểm lại bị phá đám, tức quá aladanh lại sai thần đèn :
- Ngươi hăy lên dăy ngân hà xây cho ta cây cầu nối hai thiên hà lại với nhau.chuyện lại xảy ra tương tự như vậy, lúc này ko chỉ aladanh mà cả công chúa cũng rất bực ḿnh v́ ko được thơa măn. Công chúa bảo với aladanh hăy để cho nàng giải quyết. Công chúa ra cửa bảo với thần đèn chuyện ǵ đó rồi hai người lại tiếp tục đến sáng
Sáng ra aladanh trong long rất vui vẻ liền bước ra ngoài, vừa đến cửa th́ gặp thần đèn đang ngồi khóc thút thít, vừa nói với aladanh
- ông chủ đă giao cho tôi bao chuyện khó khăn tôi đều hoàn thành được, nhưng tối qua công chúa đưa cho tôi một cọng ‘lông’ bảo tôi ngồi vuốt ra cho thẳng nhưng từ tối hôm qua đến giờ tôi càng vuốt nó càng cong.

Gà pê-đê!

Trong trang trại có 10 con gà mái, một con gà trống già và "tân binh" gà trống tơ. đây là lần thứ 4 ông chủ mua về một con trống tơ để thay thế lăo trống già. Gà cũ gạ gẫm cậu lính mới chia đôi số gà mái, nhưng chú ta từ chối phắt. Thế là hắn lại phải diễn vở kịch quen thuộc:
- Chú trông thế mà chưa chắc đă khoẻ hơn tôi đâu! Hay ta chạy thi?
- OK, được ăn cả, ngă về... hưu.
- Chú chấp tôi nửa ṿng sân chứ?
- Chơi luôn, bắt đầu đi!
Vừa là đạo diễn, vừa đóng vai chính, gà già vừa chạy trước vừa hét ầm ĩ.
Nghe thấy tiếng ồn, ông chủ liền ra xem và lại nh́n thấy cảnh cũ:
Gà trống mới mua đang đuổi theo đ̣i "đạp" gà trống cũ. Sau một phát súng, ông chủ xách kẻ "ngựa non háu đá" vào bếp, vừa đi vừa lầm bầm:
- Chợ dạo này toàn bán... gà pêđê!

Kiến thức tổng quát

Bé năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần th́ bé không chịu làm bài vở nữa. Cô bèn hỏi nguyên nhân tại sao th́ bé trả lời rằng do chương tŕnh học quá thấp so với tŕnh độ của ḿnh.
Mấy hôm sau, bé xin cô cho lên học bậc trung học. Cô dẫn bé lên văn pḥng ông hiệu trưởng, tŕnh bày đầu đuôi câu chuyện. ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô là ông sẽ hỏi bé một số câu hỏi về khoa học c̣n cô sẽ hỏi về kiến thức tổng quát, nếu bé trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp. ông hiệu trưởng và cô bắt đầu hỏi.
Hiệu trưởng:
- 25 lần 25 là bao nhiêu?
Bé:
- Dạ! Là 625
Hiệu trưởng:
Công thức tính diện tích ṿng tṛn?
Bé :
- Dạ! Là b́nh phương bán kính nhân Pi
Hiệu trưởng:
- Nước bốc thành hơi khi nào?
Bé :
- Dạ! Là khi nước sôi ở 100 độ C
Sau 1 tiếng "tra tấn", câu nào bé cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài ḷng về kiến thức khoa học của bé và giao cho cô hỏi về kiến thức tổng quát:
Cô:
- Con ǵ càng lớn càng nhỏ?
ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé trả lời ngay:
- Dạ! Là con cua. Nó có càng lớn và càng nhỏ.
Cô:
- Cái ǵ trong quần em có mà cô không có?
ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
Bé:
- Dạ! Là 2 cái túi quần
Cô:
- Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
ông hiệu trưởng run lên.
Bé:
- Dạ! Ở Phi Châu.
Cô:
- Cái ǵ cô có ở giữa 2 chân của cô?
ông hiệu trưởng chết điếng người.
Bé:
- Dạ! Là cái đầu gối
Cô:
- Cái ǵ trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?
ông hiệu trưởng hóc mồm ra.
Bé:
- Dạ! Là cái lưỡi
Cô:
- Cái ǵ của cô c̣n nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đ́nh?
ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé trả lời nhưng bé đáp ngay:
- Dạ! Là cái giường ngủ ạ!.
Cô:
- Cái ǵ mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi th́ cứng ra?
ông hiệu trưởng không dám nh́n cô giáo.
Bé:
Dạ là dầu sơn móng tay
Cô:
- Cái ǵ dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
ông hiệu trưởng gần xỉu.
Bé:
- Dạ là cây kem ạ
ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô đừng hỏi nữa và nói với bé :
- Thày cho con lên thẳng đại học bởi v́ con là thần đồng. Năy giờ thày không trả lời đúng 1 câu nào hết!!!

Không được nh́n trộm

Trong lúc chờ chú rể , cô dâu không có việc ǵ làm nên mở tủ lấy cái váy ra ướm thử , quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng :
- " ôi trời ơi , sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này ? "
Chú rể trong pḥng giật ḿnh , mặt nóng ran .
- " Lại c̣n nhăn nheo nữa , anh yêu ! "
Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím , giận tê tái không nói được lời nào ...
- " Xem nào ,giời ạ ! Đă thế nó lại c̣n ngắn tủn , chắc không vừa với em rồi ! " - Cô dâu buông lời kết luận
Chú rể không chịu nổi nữa , đạp cửa đánh rầm một cái , tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm , giọng sừng sộ :
- " Cô thật chẳng coi tôi ra cái ǵ ! Đă bảo khi tôi tắm không được nh́n trộm cơ mà !!! "
- Cô dâu : .?...

Hôm qua...

Khi đọc bài văn miêu tả thầy giáo của ḿnh, liếc mấy ḍng cuối trang vở một học sinh nữ trong lớp thấy có đoạn: “… Hôm qua em đă t́nh cờ nh́n thấy thầy giáo của ḿnh đi ngoài”, giáo viên chủ nhiệm đă vô cùng giận dữ, đùng đùng lên gặp hiệu trưởng. Tại đây sau khi t́m hiểu kỹ, hiệu trưởng phát hiện ra rằng nguyên văn câu ấy như sau: “Hôm qua em đă t́nh cờ nh́n thấy thầy giáo của ḿnh đi ngoài hành lang”. Tuy nhiên chữ “hành lang” lại được viết ở trang sau nên đă gây sự cố.

Công ty du lịch

Công ty du lịch “Chiếc chổi vàng” tổ chức màn tŕnh diễn thời trang ấn tượng do các nhân viên nữ tự thiết kế. Đích thân tổng giám đốc trao vương miện cho cô gái đoạt giải nhất. Sau khi ôm hôn, chụp ảnh, ông nhận xét: “Không c̣n nghi ngờ ǵ nữa, đây đích thị là thời trang một hướng dẫn viên du lịch. Chỗ nào cần giới thiệu th́ đă giới thiệu hết cả”.

Con Kiến và con Voi

Một con kiến cùng một con voi yêu và cưới nhau, bỏ ngoài tai tất cả những lời can ngăn của bạn bè. Chẳng may, đêm tân hôn, voi lên cơn đau tim và qua đời.
Kiến than:
- Một phút nông nổi, giờ ḿnh phải bỏ cả đời để đào huyệt cho hắn!

Sợ là phải

Có một tiều phu không may bị rơi ŕu xuống sông, anh ta đang ngồi buồn rầu nh́n ḍng nước xoáy th́ Bụt hiện lên nói: "Thôi, đừng buồn! Ta sẽ t́m chiếc ŕu cho con".
Vừa dứt lời, Bụt biến mất và loáng cái ông đă từ dưới sông đi lên, tay cầm chiếc ŕu bằng vàng, hỏi anh chàng tiều phu:
- Cái này có phải của con không?
- Thưa, không phải ŕu của con ạ - Anh chàng thật thà đáp. úm ba la, Bụt lại lặn xuống nước ṃ lên một cái ŕu bằng bạc, chàng tiều phu vẫn không nhận.
Tới lần thứ ba, Bụt ṃ lên cả ba chiếc ŕu vàng, bạc và sắt, anh chàng tiều phu chỉ nhận chiếc ŕu sắt là của ḿnh. Thấy anh nghèo túng mà thật thà chất phác, Bụt liền cho anh cả ba chiếc ŕu.
Vài năm sau, anh chàng tiều phu nọ bán ŕu vàng ŕu bạc mua được nhà, cưới được vợ. Một hôm, anh chàng đang dạo cùng vợ trên bờ sông xưa, không may cô vợ trượt chân ngă xuống nước. Anh chàng nh́n xoáy nước, định bỏ về th́ Bụt lại hiện ra bảo:
- Đừng về, ta sẽ t́m vợ lên cho con!
Anh chàng tiều phu chưa kịp nói ǵ th́ Bụt đă hiện lên trên mặt nước cùng... Cindy Crawford và hỏi:
- Cô này có phải vợ con không?
Chàng tiều phu nhảy cẫng lên:
- Dạ, phải... phải... phải...
- A... Tên nói dối! Ta sẽ trừng phạt nhà ngươi! - Bụt tức giận.
Thấy Bụt nổi cơn thịnh nộ (người ta bảo hiền như Bụt, vậy mà Bụt cũng tức giận th́ đây là chuyện lớn rồi), anh chàng đốn củi tội nghiệp quỳ xuống:
- Xin Bụt hiểu cho, nếu con nói “không phải” th́ Bụt lại mang lên... Claudia Schifer chẳng hạn, và con lại tiếp tục “không phải” th́ Bụt sẽ vớt đến vợ con, khi ấy con mới bảo "đúng rồi" th́ như lần trước Bụt lại cho con cả ba cô. Sống với một cô mà con như sống trong... tù rồi, ba cô chắc đời con “tiêu”?
Bụt gật gù:
- Cũng phải, thôi ta tha cho!
Chắc Bụt cũng đem vợ anh chàng lên, và chắc anh chàng cũng nhận thôi, v́ dù sao th́ “có c̣n hơn không” mà!

Con gián

Trong góc tường, hai con gián nói chuyện với nhau:
- Không biết tối nay chủ nhà có xịt thuốc trừ gián không nhỉ?
- Tại sao cậu lại mong như thế?
- à sáng mai con trai ḿnh làm đám cưới. Nếu xịt được ít thuốc, nó sẽ bóng bẩy hơn!

Tiết kiệm

Chàng và nàng nghĩ ra cách tiết kiệm là mỗi lần "mi" nhau một cái th́ chàng đưa tặng nàng một tờ 50 ngh́n đồng bỏ vào con lợn đất. Đến cuối năm, nàng đập lợn. Chàng hư hửng đứng bên cạnh, chờ đếm tiền. Bỗng nhiên chàng đần mặt ra khi thấy lẫn trong đống tiền 50 ngh́n đồng có cả tờ 100 ngh́n. Chàng ngạc nhiên hỏi:
- Em, sao lại có cả tờ 100 ngh́n?
- Chứ anh tưởng ai cũng keo kiệt như anh sao? - nàng trả lời.

Mái lật!

Sau khi đăng trí dùng lộn xà bông bột gội đầu, một sinh viên vào hiệu cắt tóc, nói với thợ:
- Này anh, tóc tôi chỉ c̣n có ba sợi thôi. Anh cắt cẩn thận nhé!
Anh thợ hỏi:
- Vậy anh định cắt kiểu ǵ?
- Mái lật!
Anh thợ loay hoay một lúc, bỗng làm rụng mất một sợi.
- Ui chỉ c̣n hai sợi, cắt thế nào bây giờ?
- Rẽ ngôi giữa!
Thật không may, lóng ngóng thế nào anh lại làm rụng một sợi nữa. Anh thợ lo lắm, bèn hỏi:
- Bây giờ lại rụng một sợi rồi… cắt kiểu nào hả anh?
- Rẽ ngôi giữa!
- Làm sao rẽ nổi anh ơi?
- ông chẻ sợi tóc của tôi làm 2 đi!

Khoai tây chiên ḍn

Một con vịt bước vào quán bar và đến bên quầy rượu yêu cầu món khoai tây chiên ḍn.
"Không có", bartender nói. Con vịt bước ra.

Tối hôm sau, con vịt lại vào quầy rượu và hỏi :
"Có khoai tây chiên ḍn không?" "Không".

Nó lại quay đi. Tối tiếp theo, con vịt quay lại quán bar. "Có khoai tây chiên ḍn không?" "Không", bartender giận giữ trả
lời, "Tối hôm qua tao đă nói là không có, tối hôm kia cũng nói không rồi.
Lần sau mà mày tới đây hỏi một lần nữa, tao sẽ lấy đinh ghim cái mỏ của mày lại"

Tối hôm sau nữa, con vịt lại đến.
"Có đinh không ?"
"Không !"
"Tốt đấy", con vịt nói
"Thế có khoai tây chiên ḍn không?"

Dự đoán thời tiết

Theo trung tâm dự đoán khí tượng thủy văn, các tỉnh miền Đông Nam Bộ: đêm không nắng, ngày vắng sao, nhiệt độ thấp nhất trong pḥng máy lạnh là 16 độ, nhiệt độ sôi của nước là 100 độ.
Tại các khu vực phía Tây Bắc: có mưa rào rải rác và giông nhiều nơi nhưng hiện chưa biết nơi nào.
Sau đây là tin thời tiết ven biển Ninh Thuận và B́nh Thuận: đêm không mưa có lúc mưa lớn, ngày nắng nhẹ lâu lâu th́ nắng gắt, biển động nhẹ, trên giường động mạnh, nhưng có lúc không động, hên xui.
Vùng biển Kiên Giang và Vịnh Thái Lan: có băo lớn, gió giật cấp 2 cấp 3, có khi lên đến cấp đại học.
Các bạn có thể nhắn tin tới số 0X00 để dự đoán thời tiết với chúng tôi.

Thiên thần

- Có đúng là thiên thần có cánh và có thể bay lượn được không hả mẹ?
- Đúng, con ạ.
- Chiều qua, con thấy bố gọi cô ôsin nhà ḿnh là thiên thần, nhưng cô ấy có biết bay đâu?
- Vậy th́ mẹ hứa với con sáng mai cô ta sẽ biết bay!

CSVSQ Nguyễn Phúc sưu tầm

 


CHUYỆN VUI

Vui đầu tuần 5/21/2017  
Chuyện vui XHCN  
Vui đầu tuần 5/9/2017  
Con ḅ và cỏ khô  
Vui cuối tuần 5/6/17
Vui cuối tuần 5/5/17  
Thiên đàng hay Địa ngục - Chọn bên nào?
Đố vui Đinh Dậu 2017  
Đố vui - Bài số 17  
Ông thần hộ mệnh
Đố vui - Bài số 16 - 15 - 14 - 13 - 12 - 11 - 10 
9 - 8 - 7 -  6 - 5 - 4  - 3 - 2

Ông Phi đen Cát tờ rô đang ăn chuối...
Bàn luận về đá banh  
Đứa nào nói ngu vậy hả!
Đêm tân hôn  
Gia phả lạ lùng 
Vui đầu tuần 11/24/2015
Lo xa hay sợ gần  
Bí quyết xét ḿnh hay nhất
Vui đầu tuần 8/17/2015
Tiên sư cha thằng già khốn nạn  
Kiếp trước con đă từng là cán bộ?!
Vui cuối tuần 7/19/2015
Vui cuối tuần 6/14/2015
Vui cuối tuần 5/30/2015
Mike
Em ước
Camera cannon
Thế mà tao cứ tưởng...
Vợ là nhân sâm, bồ là rau muống
Nhốt thằng tù nữa đi anh!
Tui đứng sau lưng bà
Thằng ba xạo
Kỹ Sư và Luật Sư
Tục ngữ VN
Hết biết
Món quà trong dịp đi hưởng tuần "hấp hôn"
200 phần trăm
Cáo phó...
Chuyện vui cuối tuần 17/2/2011
Có phước hông ???
Tam quốc chí tân thời
Đánh ngay BCH
Hiểu được là chết liền !  
Nhốt thằng tù nữa đi anh!
Made in VN
Hiếm và tốt
Chuyện vui đầu tuần 27/4/2010
Chuyện vui giữa tuần 04/15/2010
Thầy cô thời đỉnh cao trí tuệ...
Ḅ điên
Cuộc căi vă mà toàn là những câu hỏi
Nhè nhẹ thôi anh
Rượu...
Những bài học xương máu

Chuyện vui cuối tuần 6/3/2010
Tâm sự vợ chồng già
Muốn cái ǵ ???
Bia Sài-g̣n
Chuyện vui cuối tuần 5/2/2010
Xin về hưu
Chí Phèo và Thị Nở
Có phước không biết hưởng
Lộn số
Chuyện vui cuối tuần 16/1/2010
Chuyện vui ca dao
15 đoản văn học sinh XHCN
Chuyện vui đầu tuần 29/12/2009
Ḿnh phải sống
Chuyện vui cuối tuần 18/12/09
Hú hồn
Chuyện vui giữa tuần 03/12/09
Trồng rau
Kiếp chó
Chuyện vui giữa tuần 4/11/09
Chuyện vui giữa tuần 29/10/09
Chuyện vui đầu tuần 26/10/09
Chuyện vui cuối tuần 23/10/09
Xă hội chủ nghĩa
Hè to... To hè...
Chuyện vui giữa tuần 14/10/09
Sữa mẹ
Chuyện vui cuối tuần 11/10/09
Làm vui ḷng con trai...
Say...
Thằng già Minh khốn nạn ...
Chuyện vui cuối tuần 3/10/09
Chuyện vui cuối tuần 27/9/09
Chuyện vui cuối tuần 13/9/09
Chúc thư cho vợ
Too expensive
Chuyện vui cuối tuần 30/8/09
Chuyện vui cuối tuần 15/8/09
Thi hậu thế giới
Đời c̣n vui v́ có chút ṭm tem
Nhật kư người giúp việc
Chuyện vui cuối tuần 31/7/09
Lựa chọn sai
Chuyện vui đầu tuần 20/7/09
Lịch sử Tampax
Chúc mừng sinh nhật
Hít đất
Thật thà như đếm
Giải thích
Chuyện vui cuối tuần 4/7/09
Cô thư kư vui tính
Kỷ niệm 30 năm hôn phối
Thế nào là văn minh
Lấy vợ trẻ ra
Chuyện vui cuối tuần 14/6/09
Trăng đêm nay nằm im
Chuyện vui cuối tuần 31/5/09
Chuyện vui cuối tuần 23/5/09
3 lăo già dê
Chuyện vui cuối tuần 9/5/09
Chuyện vui cuối tuần 10/5/09
Tiến lên XHCN
Ăn ǵ không chết
Em không già mà c̣n...
Chết sướng hơn!
Hà lội
Thuật ngữ tin học
Chuyện vui cuối tuần 4/4/09
Ngôn ngữ bất đồng
Suy diễn
Sex tưởng tượng khi dzề "Vườn"
Chuyện vui cuối tuần 3/6/09
4 chuyện vui đầu năm "xỉu"
4 nhà thông thái...
Nhà trọ
Ngôn ngữ mới
Chuyện vui cuối tuần 21/2/09
Ai dè...
Chuyện vui hỗn hợp 20/2/09
Lẩm cẩm at somewhere...
Chuyện vui cuối tuần 20/2/09
Tiếng Việt, tiếng Mỹ rắc rối quá
Quân dận (giân) nhân đôi
Giấy chứng nhận làm người
Lời rao bán bóp (ví)
Tiếng Việt không dấu
Chuyện vui cuối tuần 9/1/09
Cha Quan
Hell to Hell
Hạng thường, hạng VIP
Chim của Cha
Mỹ viết tiếng Việt
Boobs and Willies
How to ask your boss for a salary increase?
Affairs
Chuyện vui cuối tuần 22/11/08
Chuyện vui cuối tuần 16/11/08
Nói dối
Khóa tủ thuốc ...
Quen Biết
Giờ giải lao
Gọi xếp là Cụ...
Quan hệ ... nhiều có hại cho sức khỏe!
Ai làm việc nấy !
Đèo ngang
Đàn bà thù dai
Cắn rứt lương tâm
Quá hên
Tắm cho ông chủ
Muốn chi cho nó muốn
Ấy đi xem nào ?
Nghẹt mủi
Không đúng bài
Phát biểu ...
Hài ḷng chưa ???
Để đó tao coi
ĐM cũng trật ... luôn