Chuyện vui đầu tuần - 29/12/2009

1.

Luật Hôn “Nhân”:

Không được hôn bừa hôn băi. Không được hôn sư săi đang tụng kinh. Không được hôn người cùng giới tính với ḿnh . Động tác chính chỉ từ đầu xuống cổ. Không được hôn băm hôn bổ. Không được hôn sấn sổ người ta. Không được hôn giữa băi tha ma Để người chết c̣n nằm yên dưới mả. Khi được hôn, toàn thân phải buông thả. Miệng khép hờ, không được cắn chặt môi. Cũng không được mở rộng như miệng nồi. Tránh t́nh trạng vi khuẩn chui vào miệng. Không được vừa hôn vừa nói chuyện. Đồng ư hôn rồi ko được kiện tụng nhau.


2.

TRƯỚC NGÀY CƯỚI :

- Chàng: Thật tuyệt vời! Cuối cùng th́ giờ phút anh mong đợi nhất cũng đă tới!

- Nàng: Em phải ra đi à?

- Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!

- Nàng: Anh có yêu em không?

- Chàng: Tất nhiên rồi!

- Nàng: Anh có phản bội em không?

- Chàng: Không! Sao em lại có ư nghĩ đó cơ chứ?

- Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?

- Chàng: Đương nhiên.

- Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?

- Chàng: Không bao giờ!

- Nàng: Em có thể tin anh được không?

SAU NGÀY CƯỚI : Hăy đọc từ dưới lên


3.

Có một đứa trẻ ngỗ nghịch vào chùa phá phách bị sư ông đánh đ̣n chạy về mách bố. Ông bố tức giận đến hỏi ông sư :

- Sao ông đánh con tôi ?

- Thiện tai! Thiện tai! Bần tăng từ xưa đến nay chưa bao giờ đánh ai.

- Sao ông chửi con tôi ?

- Thiện tai! Thiện tai! Bần tăng từ xưa đến nay chưa bao giờ chửi ai!!!

- Ông có giỏi th́ đánh tôi đây này!

- Thiện tai! Thiện tai! Bần tăng từ xưa đến nay chưa bao giờ ngán ai


4.

Phụ nữ cũng giống như phần mềm máy tính. Giao diện đẹp chưa chắc chạy đúng. Chạy đúng chưa chắc chạy thông minh. Chạy thông minh chưa chắc dễ bảo tŕ. Mà nếu một phần mềm có đủ hết những yêu cầu trên th́ chắc ǵ mua được, mà dẫu có mua được đi nữa th́ cũng chưa chắc ǵ có đủ tŕnh độ để quản lư. Nếu có đủ tŕnh độ để quản lư th́ cũng phải phập phồng lo sợ mấy thằng hacker nó…hốt mất.


5.

Phím “U” và phím “I” nằm sát cạnh nhau. Nói ǵ nhỉ ? Àaaaa…”U”& “I” – “Bạn”& “Tôi” sẽ không bao giờ xa cách. Phím “W” và phím “E” cũng ở bên nhau. Thế nghĩa là: dù lên hay xuống, dù thăng trầm hay có chuyện ǵ đi nữa, “WE”-”chúng ta” vẫn sẵn sàng chung vai sát cánh! Phím “N” và phím “M” dung dăng dung dẻ. Là ǵ? Hiiiiiii…có nghĩa là “Anh”& “Em” á! Phím “T” và phím “Y” nằm bên nhau, rất cân đối các phím chữ hàng trên cùng. Thấy chưa, ngay cả trên… bàn phím, T̀NH YÊU cũng được đặt rất trang trọng


6.

Em cứ ngồi ngắm hoa. Em cứ ca cứ hát. Anh sẽ lo rửa bát. Anh sẽ lo quét nhà. Anh sẽ lo giặt là. Em uống ǵ anh pha. Chợ gần hay chợ xa. Anh lần ra được hết. Món em ưa anh biết. Em cứ chờ mà xem. Em đánh phấn xoa kem. Anh nhặt rau vo gạo. Em ung dung đọc báo. Anh tay nấu tay xào. Anh tự làm không sao. Đừng lo ǵ em nhé. Tà áo em tuột chỉ. Đưa anh khâu lại giùm. Nho anh mua cả chùm. Buồn mồm em cứ nếm. Bạn gái em mà đến. Cứ vô tư chuyện tṛ. Anh tắm cho thằng cu. Rồi anh ru nó ngủ. Màn h́nh bao cầu thủ. Nghe em hét “vào rồi”. Hết một ngày em ơi. 24h thôi nhé.


7.

Nhân ngày 8-3, anh chồng mới bảo chị vợ: cục …..cưng c ủa anh ui, Anh không muốn thấy em phải rửa bát, giặt đồ hay làm bất cứ việc ǵ vào ngày quốc tế phụ nữ đâu. Bởi v́ trong ngày hôm nay, phụ nữ không cần phải làm ǵ cả. Cục cưng cứ để đấy… mai cục cưng hăy làm! ……..(Truoc sau gi cung lam ah cung !!!)


8.

Bóp đi … Bóp đi…”, cô gái bán ví lanh lảnh rao. “Bóp trên 5ngàn, bóp dưới 7 ngàn, bóp bên trái bóp bên phải giá như nhau, bóp da 3 ngàn, bóp lông 5 ngàn, bóp trong 7 ngàn… Bóp đi! Bóp đi!” Một anh thanh niên lại gần hỏi:

Bóp nào là rẻ nhất? Cô gái ráo hoảnh: – Bóp em rẻ nhất!


9.

Hai vợ chồng cùng ngành xuất bản sách. Đêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện từ chuyện yêu đương gia đ́nh, bè bạn, nghề nghiệp.

Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:

Sách mới cho nên phải đắt tiền

Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:

Hôm nay xuất bản lần đầu tiên

Anh chồng gh́ chặt vợ vào ḷng ḿnh đọc luôn câu thứ ba:

Anh c̣n tái bản nhiều lần nữa

Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:

Em để cho anh giữ bản quyền

Vài năm sau:

Cô vợ đọc:

Sách đă cũ rồi phải không anh

Sao nay em thấy anh đọc nhanh

Không c̣n đọc kỹ như trước nữa

Để sách mơ thêm giấc mộng lành

Anh chồng ngâm:

Sách mới người ta thấy phát thèm

Sách ḿnh cũ rích, chữ lem nhem

Gáy th́ lỏng lẻo, b́a lem luốc

Đọc tới đọc lui, truyện cũ mèm

Cô vợ thanh minh:

Sách cũ nhưng mà chuyện nó hay

Đọc hoài vẫn thấy được bay bay

Đọc xong kiểu này, rồi kiểu khác

Nếu mà khám phá sẽ thấy hay

Anh chồng lầu bầu:

Đọc tới đọc lui mấy năm rồi

Cái b́a sao giống giấy gói xôi

Nội dung từng chữ thuộc như cháo

Nh́n vào hiệu sách, nuốt không trôi

Thằng hàng xóm hắng giọng sang:

Sách cũ nhưng mà tui chưa xem

Nh́n anh đọc miết thấy cũng thèm

Cũng tính hôm nào qua đọc lén

Liệu có trang nào anh chưa xem?


10.

vua xe hơi Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng, Thánh Peter chờ sẵn để đón Ford. Vừa gặp mặt, Thánh Peter thông báo ngay.

- Hồi c̣n sống, ngươi đă làm nhiều việc công ích cho xă hội, như sáng chế phương pháp làm việc theo dây chuyền cho kỹ nghệ chế tạo xe hơi, làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện tṛ với bất cứ ai ở thiên đàng này.

Sau khi suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Đế. Lỡ đă hứa, nên Thánh Peter đành dẫn đường cho ông ta. Vừa gặp Thượng Đế, Ford hỏi ngay:

- Lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đă suy nghĩ ǵ?

Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại:

- Ngươi hỏi như vậy là ư ǵ?

Ford liền trả lời:

- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sai sót. Phía trước bị phồng lên, phía sau bị nhô ra. Máy kêu lớn khi chạy nhanh. Tiền bảo tŕ và bảo dưỡng quá cao. Thường xuyên đ̣i hỏi nước sơn mới. Cứ mỗi 28 ngày là bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả quá gần nhau. Đèn trước th́ quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu khủng khiếp…

Thượng Đế nghe qua liền bảo:

- Ngươi hăy đợi trong chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.

Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng để xem lại quá tŕnh. Chỉ một lát sau, họ đă tŕnh lại cho Thượng Đế bản báo cáo. Xem xong, Người phán:

- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng! Sáng chế của ta quả là có nhiều sai sót, nhưng nếu tính về độ phổ dụng th́ gần 98% đàn ông trên thế giới sử dụng sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.


12.

Một thằng Singapo nói chuyện vơi một chú Việt Nam . Chú Việt Nam hỏi: “Sao anh thấy nước các chú sạch thế, đi bộ ngoài đường cả ngày trời mà chẳng t́m thấy bă kẹo cao su nào cả?” Thằng Singapo đáp: “Àh, keo cao su bọn tao ăn xong, xuất khẩu sang Việt Nam để làm bao cao su rùi! ” Đến lượt thằng Singapo hỏi lại:” Sao anh thấy nước các chú đông người thế, không thực hiện kế hoạch hoá gia đ́nh àh? vào thăm giường của thằng Việt Nam đố t́m được cái bao cao su nào là sao?” Chú Việt Nam đáp: “Àh, bao cao su bọn tao dùng xong, xuất khẩu sang Singapo để làm kẹo cao su rùi!!!


13.

Một buổi tối đẹp trời. Cô gái gọi điện cho cậu trai đang tán tỉnh ḿnh : “Anh ơi… Nhà em đi hết cả rùi… Anh muốn th́ đến ngay nhé… Không có ai ở nhà đâu… !”. Cậu trai hí hửng vội vàng phóng xe đến nhà cô bạn, bấm chuông, 5 phút… 10 phút… 15 phút… Sau nửa tiếng bấm chuông, anh mới nhận ra, đúng là… “KHÔNG CÓ AI Ở NHÀ THẬT”


14.

các nhà khoa học gia người Nhật có đăng tin: “họ đă đào sâu 100 m xuống ḷng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đă xài điện thoại để bàn ??!!!”. Vài ngày sau, người Mĩ lại đăng “họ đă đào sâu 200m xuống ḷng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đă xài truyền h́nh cáp!?”. Chỉ sau đó 1 ngày, Việt Nam đăng tin “họ đă đào sâu 5000 m xuống ḷng đất và chẳng phát hiện ra ǵ cả, chứng tỏ 5000 năm trước VN xài Wireless (WIFI)!!!!!!!!

————————————————————–

15.

Bà chủ nhà dặn người thợ sửa điện: “Tôi sẽ để ch́a khóa dưới thảm chùi chân. Anh sửa máy xong để hóa đơn lên kệ bếp giúp tôi. À, anh đừng ngại con chó béc-giê. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng anh đừng nói bất cứ chuyện ǵ với con vẹt. Nhớ nhé, KHÔNG ĐƯỢC NÓI G̀ VỚI CON VẸT!!!!!!”. Hôm sau, người thợ tới và thấy một con chó rất to. Nhưng như bà chủ đă nói, con chó chỉ nằm xem anh ta làm việc. C̣n con vẹt lại liên tục chửi rủa la hét khiến anh ta phát điên. Cuối cùng, không chịu được nữa, anh ta hét lên: – CÂM MỒM ĐI CON VẸT NGU NGỐC KIA!!!!! Con vẹt bèn nói: – Xử nó đi, chó!

————————————————————–

16.

Phân biệt sờ nặng (S) và sờ nhẹ (X)…… Cô giáo: Các em có thấy chữ (S) có cái mỏ như mỏ chim không? C̣n sờ nhẹ (X) trông nó giống như cánh bướm đúng không nào? Bây giờ đọc theo cô “Sờ nặng là sờ chim, sờ nhẹ là sờ bướm…bây giờ các em hăy đặt câu ví dụ. A: Sờ chim là Sung Sướng ạ. B: Sờ bướm là Xấu Xa ạ. Cô giáo: Các em cùng đọc theo cô. Sờ nặng là sờ chim, sờ chim là Sung Sướng; Sờ nhẹ là sờ bướm, sờ bướm là Xấu Xa. Lạy Chúa, xin tha tội cho những đứa có đầu óc đen tối. Amen

————————————————————–

17.

Một cụ ông tuổi cuối thu mới sắm đuợc 1 đôi giày hiệu rất ăn ư. Vừa buớc vào nhà, cụ ông liền khoe với cụ bà: “này bà, bà có thấy điều ǵ khác lạ trên người tôi ko? ” “tôi chẳng thấy ǵ khác cả” – cụ bà đáp. Bực ḿnh, cụ ông cởi hết quần áo ra, chừa đôi giày lại và hỏi lần nữa. Cụ bà đáp: “tôi vẫn chẳng thấy ǵ khác cả, vẫn là cái “kim đồng hồ” lúc nào cũng chỉ 6:30.” Cụ ông gắt: “phải rồi, nó chỉ 6:30 v́ nó đang nh́n xuống đôi giày mới của tôi này!” Cụ bà nghe thế hớn hở: “vậy mai ông đi mua nón mới đi !!!” ( Cụ bà hiểm thật hixhix)

————————————————————–

18.

Cha:”cha muốn con cưới ngừơi cha đă chọn”. Con:”Nhưng con sẽ tự chọn người ấy!!”. Cha:”Đừng bướng bỉnh ,người ấy là con gái Bill Gate đóa!!.” Con:”Thế th́ đồng ư!”. Típ đó ông đến t́m Bill Gate:”Tui muốn ông chọn con trai tui làm con rể!!”. BGate nói:”Nhưng con tui c̣n wá nhỏ để thành hôn”!!. Cha:”Nhưng con tui là phó giám đốc Ngân Hàng Thế Giới!!”. Bill Gate:”Thế th́ ok ngay”. TÍp đó nữa,ông đến t́m giám đốc ngân hàng thế giới,giới thiệu con ông làm phó gđ!! Giám đốc :”nhưng tui đă có wá nh́u phó gđ rùi”. Cha:”Nhưng con tui là con rể Bill Gate” – “Thế thi ok!” – Cha già number 1

————————————————————–

19.Cu Ti wrote to his daddy: What are the differences between WIFE and GIRLFRIEND, Dad? His Daddy replies: My dear, Wife is a TV. Girl FRIEND is a HandPhone. At home watch TV. Go out, bring HandPhone. No money, sell TV. Got money, change HandPhone. Sometimes enjoy TV, but most of the time play with HandPhone. TV is free for life. But HandPhone, if you don’t pay, services will be TERMINATED!!! But u should be careful with both, my dear son!

————————————————————–

20.

Thơ t́nh IT: Chat cô đơn

Anh từng chờ Chat những buổi đêm

Đợi mặt cười Yahoo em bật sáng

Exit rồi những tháng ngày lơ đăng

Thả hồn ḿnh vào Desktop cô đơn.

Trong bóng đêm ánh Mouse sáng chập chờn

Nghe Hard disk xạc xào như quét rác

Ngồi lặng im nh́n Display ngơ ngác

Thoảng đâu đây tiếng Buzz đă xa rồi.

Login đi dẫu chỉ một lần thôi

Để được dùng Headphone nghe em hát

Khung cửa sổ những Icon bàng bạc

Soi bóng ḿnh lặng lẽ xuống Keyboard.

Bức thư t́nh anh đă cố Download

Edit rồi thả trôi trên nỗi nhớ

Yahoo ơi! Có ích ǵ than thở?

Invi(…sible) rồi chẳng thể thấy được đâu

Sign-in nh́n lặng lẽ bước qua nhau

Để Archive c̣n lưu theo ngày tháng.

File c̣n đó chứa t́nh anh trong sáng

Cho con tim Run măi măi không về

Sẽ cố Wait…đến lúc nó ngủ mê

Compress lại không c̣n tương tư nữa.

Có những lúc Admin anh tự hứa

Design hoài vẫn măi một trái tim

Zip lại rồi đôi mắt bỗng lim dim

Không nỡ giấu, Send đi th́ sợ mất.

BK Rằn Ri sưu tầm

 


CHUYỆN VUI

Đêm tân hôn  
Gia phả lạ lùng 
Vui đầu tuần 11/24/2015
Lo xa hay sợ gần  
Bí quyết xét ḿnh hay nhất
Vui đầu tuần 8/17/2015
Tiên sư cha thằng già khốn nạn  
Kiếp trước con đă từng là cán bộ?!
Vui cuối tuần 7/19/2015
Vui cuối tuần 6/14/2015
Vui cuối tuần 5/30/2015
Mike
Em ước
Camera cannon
Thế mà tao cứ tưởng...
Vợ là nhân sâm, bồ là rau muống
Nhốt thằng tù nữa đi anh!
Tui đứng sau lưng bà
Thằng ba xạo
Kỹ Sư và Luật Sư
Tục ngữ VN
Hết biết
Món quà trong dịp đi hưởng tuần "hấp hôn"
200 phần trăm
Cáo phó...
Chuyện vui cuối tuần 17/2/2011
Có phước hông ???
Tam quốc chí tân thời
Đánh ngay BCH
Hiểu được là chết liền !  
Nhốt thằng tù nữa đi anh!
Made in VN
Hiếm và tốt
Chuyện vui đầu tuần 27/4/2010
Chuyện vui giữa tuần 04/15/2010
Thầy cô thời đỉnh cao trí tuệ...
Ḅ điên
Cuộc căi vă mà toàn là những câu hỏi
Nhè nhẹ thôi anh
Rượu...
Những bài học xương máu

Chuyện vui cuối tuần 6/3/2010
Tâm sự vợ chồng già
Muốn cái ǵ ???
Bia Sài-g̣n
Chuyện vui cuối tuần 5/2/2010
Xin về hưu
Chí Phèo và Thị Nở
Có phước không biết hưởng
Lộn số
Chuyện vui cuối tuần 16/1/2010
Chuyện vui ca dao
15 đoản văn học sinh XHCN
Chuyện vui đầu tuần 29/12/2009
Ḿnh phải sống
Chuyện vui cuối tuần 18/12/09
Hú hồn
Chuyện vui giữa tuần 03/12/09
Trồng rau
Kiếp chó
Chuyện vui giữa tuần 4/11/09
Chuyện vui giữa tuần 29/10/09
Chuyện vui đầu tuần 26/10/09
Chuyện vui cuối tuần 23/10/09
Xă hội chủ nghĩa
Hè to... To hè...
Chuyện vui giữa tuần 14/10/09
Sữa mẹ
Chuyện vui cuối tuần 11/10/09
Làm vui ḷng con trai...
Say...
Thằng già Minh khốn nạn ...
Chuyện vui cuối tuần 3/10/09
Chuyện vui cuối tuần 27/9/09
Chuyện vui cuối tuần 13/9/09
Chúc thư cho vợ
Too expensive
Chuyện vui cuối tuần 30/8/09
Chuyện vui cuối tuần 15/8/09
Thi hậu thế giới
Đời c̣n vui v́ có chút ṭm tem
Nhật kư người giúp việc
Chuyện vui cuối tuần 31/7/09
Lựa chọn sai
Chuyện vui đầu tuần 20/7/09
Lịch sử Tampax
Chúc mừng sinh nhật
Hít đất
Thật thà như đếm
Giải thích
Chuyện vui cuối tuần 4/7/09
Cô thư kư vui tính
Kỷ niệm 30 năm hôn phối
Thế nào là văn minh
Lấy vợ trẻ ra
Chuyện vui cuối tuần 14/6/09
Trăng đêm nay nằm im
Chuyện vui cuối tuần 31/5/09
Chuyện vui cuối tuần 23/5/09
3 lăo già dê
Chuyện vui cuối tuần 9/5/09
Chuyện vui cuối tuần 10/5/09
Tiến lên XHCN
Ăn ǵ không chết
Em không già mà c̣n...
Chết sướng hơn!
Hà lội
Thuật ngữ tin học
Chuyện vui cuối tuần 4/4/09
Ngôn ngữ bất đồng
Suy diễn
Sex tưởng tượng khi dzề "Vườn"
Chuyện vui cuối tuần 3/6/09
4 chuyện vui đầu năm "xỉu"
4 nhà thông thái...
Nhà trọ
Ngôn ngữ mới
Chuyện vui cuối tuần 21/2/09
Ai dè...
Chuyện vui hỗn hợp 20/2/09
Lẩm cẩm at somewhere...
Chuyện vui cuối tuần 20/2/09
Tiếng Việt, tiếng Mỹ rắc rối quá
Quân dận (giân) nhân đôi
Giấy chứng nhận làm người
Lời rao bán bóp (ví)
Tiếng Việt không dấu
Chuyện vui cuối tuần 9/1/09
Cha Quan
Hell to Hell
Hạng thường, hạng VIP
Chim của Cha
Mỹ viết tiếng Việt
Boobs and Willies
How to ask your boss for a salary increase?
Affairs
Chuyện vui cuối tuần 22/11/08
Chuyện vui cuối tuần 16/11/08
Nói dối
Khóa tủ thuốc ...
Quen Biết
Giờ giải lao
Gọi xếp là Cụ...
Quan hệ ... nhiều có hại cho sức khỏe!
Ai làm việc nấy !
Đèo ngang
Đàn bà thù dai
Cắn rứt lương tâm
Quá hên
Tắm cho ông chủ
Muốn chi cho nó muốn
Ấy đi xem nào ?
Nghẹt mủi
Không đúng bài
Phát biểu ...
Hài ḷng chưa ???
Để đó tao coi
ĐM cũng trật ... luôn