Xã hội chủ nghĩa

Chuyện vui xã hội chủ nghĩa

Con két biết hát

Nhà kia có một con két, lâu lâu nó lại nói:

-“Đả đảo cộng sản, đả đảo cộng sản.”

Thế là tiếng tăm của con két đến tai cán bộ, công an. Ngày nọ, công an sắc phục, thường phục kéo tới vây quanh nhà có con két để bắt nó và cả chủ nhà có con két.

Khi con két thấy cán bộ tới, nó hát nói lãng qua chuyện khác. Cán bộ thay nhau chọc cho nó nói. Cho dù chưởi rủa nó, lấy cây chọc cho nó tức nhưng nó vẫn nguýt xéo chứ không hề chưởi lại gì cả. Suy nghĩ hết cách; tức quá, công an trưởng mới gài độ nó bằng cách lặp lại câu nó thường nói vừa đủ nghe:

- “ê- Đả đảo cộng sản…. Đả đảo cộng sản… ”

Con két liền hát:
- “Đó là lời Chúa”

QUA MẶT MỸ

Sài gòn. Sau ngày 30-4-1975; hai anh em, một Nam một Bắc gặp lại sau bao nhiêu năm xa cách cùng nhau ra quán nhậu lai rai…
Anh cán bộ miền Bắc nói:
- Nay hòa bình rồi, nước ta XHCN là đỉnh cao trí tuệ và trong một ngày rất gần sẽ tiến mạnh và vượt xa các nước trên thế giới, vượt qua cả Mỹ nữa.
Anh miền Nam ở Sài-gòn nói:
- Ấy, đừng nên vượt qua mặt Mỹ, chỉ nên đi ngang hàng thôi.
Anh cán bộ miền Bắc hỏi:
- Tại sao lại không vượt qua mặt mà chỉ đi ngang hàng thôi, khờ thế!
Anh Miền Nam nói:
-Nếu vượt qua trước mặt Mỹ, Mỹ nó thấy quần mình rách lòi đít.

Xã Hội Chủ Nghiã

Một hôm Minh râu gặp TM đang đi dạo chơi bên bờ hồ Hoàn Kiếm, hắn dừng lại và bảo:
- Này đồng chí TM, lâu quá không gặp, từ ngày kháng chiến đến nay, chúng nó đã bổ đồng chí làm chức vị gì rồi ?
- À Minh râu đó hả ! lâu quá không gặp! hổm giờ tớ bị giam giữ ở mấy cái công trường ngoài biên giới, sốt rét rừng 5 năm trời tưởng là bỏ xác ở ngoải rồi, cũng may mắn nhờ có mây viên thuốc Francida, Chroroquine của "đồng chí Nixon" để lại mới sống sót tớí nay. Xuống giọng, Minh râu rỉ tai TM:
- Thôi bỏ qua đi TM, về nhà đây ta đãi cho một chầu, sướng như tiên, chỉ có mấy thằng dân ngu cu -den, hĩm mốc, ngu si, dốt nát mới nghe lời xúi dục của bọn tao, nai lưng ra làm trâu làm chó, suốt đời hùng hục làm việc để xây dư.ng XHCN
TM giả vờ thắc mắc:
- Minh à ! tớ không biết cái "XHCN" nó ở đâu ? và lớn cỡ nào mà phải "xây" cả mấy đời chưa xong ?
- Mày ngu quá TM ơi ! Đi theo tao , để tao dẫn mày vào cái thiên đường XHCN. Nè, dẫn theo cả cô đồng chí vơ. kia nư~a nhé !
- Không phải đâu Minh râu ơi ! Dó không phải là vơ. ta mà là cô "bạn gái" ta mới dẫn ở Ngã Tư Sở về, tội nghiệp cô ta , tư` ngày tụi thằng Khu, thằng` Đít nó lôi ra đấu tố xư? chém cha mẹ, cô ta và bao nhiêu trẻ mồ côi khác phải bỏ nhà ra Khâm Thiên làm nghề bán trôn nuôi miệng !
- Thôi mình đi thôi, về nhà nói chuyện tiếp ; Minh dục
Lòng dòng qua phố Hà Nội, rồi qua một cái công viên lớn họ dư`ng lại, TM thắc mắc :
- Minh ơi ! Tao sơ. quá, chỗ này nhiều công an, "răng đen
mã tấu" trông hung dư~ thế kia , vào đây làm gì ?
- Ồ lo gì, mấy thằng nhóc đó chỉ là bọn chó giư~ nhà có gì mà lo, bọn nó có nhiệm vụ gác cổng đó !
- Cổng gì vậy Minh ? ; Hăn' thắc mắc
- À cổng vào "Thiên đường XHCN" đó, theo tao vào đi !
TM và Minh rảo bước đi qua cổng, lạ lùng thay mấy thằng công an vội vàng đư'ng nghiêm thẳng cư'ng' như .... cần câu rô !
Sau hai lần cổng, một cảnh nguy nga đồ sộ hiện ra trước mắt làm TM chới với mặt mày, thôi thì lầu son gác tía, cung phi mỹ nư~ khắp nơi, hồ tắm hơi có bọt sục sục, nô bộc chỉnh tề.
Phòng chiếu phim xi nê 3D với các phim mới của Playboy và Pen House với âm thanh nổi vân vân và vân vân ... trư.c thăng riêng để bay ra mấy hòn đảo nghỉ mát ....
Qua nhà bếp với hàng trăm người làm bếp có đủ loại đồ ăn trên thế giơí đưa về, sơn hào hải vị, chẳng thiếu thư' gì!
TM đã tư`ng đi nhiều nơi trên thế giới, đã từng đọc biết bao sách vở, xem biết bao TV xi nê, chưa bao giờ thấy cảnh tuyệt vời sang trọng như thế này. Cấu thử lên tay mình thấy đau, rõ là mình còn ở trần gian chứ không phải mơ màng mộng mi. TM tư. nhủ , Từ Thư'c lạc thiên thai cũng không thể nào bì được với ở đây !
- Minh à ! Thật ra đây là đâu ? ; TM bàng hoàng
- Là cái XHCN của riêng tao đấy, lâu lâu tao cho mấy thằng đàn em vào chơi ké, chúng nó thích đáo để.
- Thế bọn họ không có riêng XHCN à ?
- Có chứ nhưng sao bì đươ.c với cái XHCN của tao . Kế hoạch 20 năm sẽ cho tất cả các Uỷ Viên Chính Thức của trung ương Đảng có đươ.c riêng cho mỗi thành viên một XHCN. Kế hoạch 80 năm sẽ cung cấp cho mỗi uỷ viên dư. khuyết trung ương Đảng mỗi người một cái XHCN ...
Rồi kế hoạch 500 năm cho cán bộ cấp tỉnh ... cư' như thế khoảng 120 thư' bậc cán bộ các cấp ... sau cùng rồi sẽ tới kế hoạch cho mỗi người dân có riêng một cái XHCN như cái của tao đây nè, muốn gì có nấy, không ai bóc lột ai, cơm no áo ấm v.v...tao đâu có nói láo !..
Trong khi Minh râu say sưa kể lể kế hoạch xây dựng XHCN ..
TM móc túi lôi cái máy tính ra loay hoay bấm xem chừng nào sẽ tới lần mình có đươ.c riêng một cái XHCN ... nào là giai thừa, luỹ thừa ...exponential ...v.v... kết quả là máy tính hiện ra "ERROR !"
- Minh ơi ! Thế giới đại đồng, thiên đường Cộng Sản quả là.... vĩ đại ! nhưng tao vẫn không hiểu một điều là tới khi một người "phó thường dân" như tao có đươ.c riêng một cái XHCN thì lấy ai .... đi lao động, xây dư.ng, gác cổng v.v.... ???
- ờ nhỉ ! Tao chưa nghĩ ra câu trả lời nhưng vài bữa nữa ta cho triệu tập nhóm trung ương Đảng sẽ có câu trả lời ! Tụi nó đã đươ.c tao huấn luyện kỹ lưỡng nên rất ... thông minh, sáng suốt, bất cư' chuyện gì cũng có thể làm đươ.c ! Mày không thấy thằng Khu nó đem bố nó ra đấu tố đấy à ?
- Thằng Khu ! Đồ vô nhân đạo, bất hiếu, khốn nạn;
TM la lên
- Ậy, đừng nói thế chứ, nó chỉ thi hành chính sách của Đảng mà thôi, xã hội ta là Chí công vô tư mà !
- Minh râu ơi ! Tao thắc mắc hoài, tụi mày làm thế nào mà có thể có nhiều tiền mà xây đươ.c những cái XHCN đẹp như thế này ?
- Lắng nghe đây ! Bao nhiêu tiền viện trơ. nhân đạo của quốc tế tụi tao hưởng, tất cả tài nguyên nhà nước hầm mỏ khai thác, rư`ng vàng biển bạc, tất cả khoai thóc, sắn ngô, ngũ cốc heo gà, trâu bò v.v... nói chung tất cả mọi thư' thươ.ng vàng hạ cám đều nằm trong tay nhà nước cả, tụi tao đại diện cho nhà nước đem ra xuất khẩu lấy tiền về để "xây" mấy cái XHCN như cái này nè
- Cái gì cũng đem xuất cảng hết thế thì người dân lấy gì để ăn ?; TM lại hỏi
- Ôi hơi đâu mà lo! đám dân ngu chỉ cần vài miếng sắn khô là chúng nó sống phây phây, chỉ cần hô hào thắt lưng buộc bụng để đi giải phóng thế giới tư bản và "xây dư.ng XHCN giầu đẹp" là chúng nó thi nhau nhịn ăn làm việc bằng hai bằng ba ....
TM ơi ! Kế hoạch của tụi tao chu đáo lắm, phải nhồi sọ, phải ngu si hoá, phải năm' đươ.c cái bao tư? của đám dân ngu thì chúng nó hết đường cư.a quậy ! Mày lôi cái máy tính trong túi ra tính thư? coi năm sáu chục triệu thằng làm việc mà không hưởng, tất cả đem lên cung phụng cho bọn tao qua các hình thư'c quốc doanh, quốc hữu hoá, thu mua, nộp thuế, đóng nghiã vụ v.v... cư' mỗi thằng dân đóng góp một đồng, tao kiếm đươc. năm sáu chục triệu bac. ... muốn xây mấy cái XHCN mà không đươ.c
- Thế còn nh4ưng người dân có của cải của ông cha họ để lại ?
- Khép cho nó tội cường hào, ác bá, địa chủ, Việt gian v.v... thế là cư' việc dư.a danh nghĩa bần cố nông đem xử tử nó rồi tịch thu hết tài sản
- Để phân phát cho dân nghèo phải không Minh ? ;TM tiếp
- Mày nhìn lại mặt tao coi ! Bộ tao ngu lắm sao mà đem phân phát ! Tao lấy những tài sản đó xung vào trong cái XHCN này nè !
Ai ơi nhớ lấy lời này cướp đêm là giặc cướp ngày là ...Đảng ta !
- Thế còn những con người có sư. khôn ngoan hiểu biết, nó nhìn thấy những thủ đoạn của Đảng thì làm thế nào ? ;TM hỏi thêm
- Mày khờ quá ! Tao đâu có thừa tiền mà nuôi 5 triệu thằng công an chìm nổi làm chó giữ nhà ! Tụi nó không biết đọc, không biết viết, nhưng lại biết tuyệt đối trung thành với Đảng hì hì ... Thằng dân nào hó hé là tao cho thủ tiêu hoặc bỏ vô trong các trại cải tạo mút mùa lệ thủy !
- Tao phục mày sát đất đấy Minh râu ạ, thật là chu đáo sáng suốt kế hoạch đâu ra đó không một kẽ hở !
* * *
Sau khi thở dài chán nản TM tiếp:
- Minh râu à ! Tao đ'.. muốn nghe cái chuyện xây dư.ng XHCN nư~a ! Mình nói chuyện khác đi . Sao không dẫn vơ. con ra đây giới thiệu ?
- Tao không lấy vơ. ! Nhất trí theo chủ nghĩa độc thân...
- Nói thật đi, có phải mày bị liệt dương không ? hay là bị ai đó xẻo mất mẹ nó rồi ? ;TM hỏi
- Nếu mày thật sư. muốn biết thì tao cũng chẳng dấu làm gì, mày nghĩ coi tao có tất cả mọi thư' trên thế gian này, chúng nó dư.ng tao lên trên bàn thờ cao hơn cả ông cố ông tổ tụi nó, thằng dân nào mà không tôn sùng tao, không coi tao là ông Thánh sống thì sẽ bị trư`ng trị đến nơi đến chốn. Duy Vật chủ nghĩa mà lị, không có cha ông tổ tiên gì cả, phải vô thần không nên tin vào thươ.ng đế, phật pháp, chúa chiếc, đạo điếc gì cả .. chỉ cần biết phục tùng mệnh lệnh của tao là đủ rồi !
- Lạc đề rồi Minh râu ơi ! Sao cư' lôi cái mớ chủ thuyêt' giáo Mác, lưỡi Lê đó ra mà nói hoài ! Tao chỉ muốn biết tại sao mày không chịu lấy vơ.?
- Tao cần gì phải lấy vơ. cho thêm phiền toái chứ! Tuy tao không có vơ. nhưng lại có tới 180 nàng hầu mơn mởn đào tơ, mỗi ngày 4 nàng đươ.c lư.a vào "hầu hạ" tao, tuổi tư` 16 tới 20, hễ đư'a nào tới 21 tuổi thì phải thay thế bằng đư'a khác ...trẻ hơn !
Cư' thế tụi nó chia phiên nhau ...
- Thế mà mày vẫn còn sống được à ? Tao mà bị quần cho một tuần lễ thì chỉ có nước đem chôn thôi !
- Đồ cù lần ! Tao có đường giây nbuồn rầu nhìn vào quãng không như đang suy nghĩ điều gì lung lắm... Minh râu đảo mắt nhìn quanh, cặp mắt cú vọ của hắn dừng lại rên "cô bạn Khâm Thiên" của TM :
- TM à ! Con bé này trông cũng bảnh đó chứ ! Mày có thể cho tao "mượn" cô ta một tối đươ.c không ? Tao đổi cho mày 5 nàng hầu khác của tao, công bằng chứ ? không ai bóc lột ai !
- Không đươ.c đâu ! Cô ta coi vậy chứ không phải dễ đâu, đôí với dân nghèo như tao cô ấy đôi khi "cho không", nhưng đối với đảng viên CS thì không bao giờ ! Cô ấy cũng còn "tư bản" ... và kỳ thị lắm
- To gan nhỉ ! Mày có biết không, tao bảo tụi thằng "Đồng Vều", thằng "Duẩn Bơ", "Khu Đen", "Giáp Tái" v.v... đưa vơ. tụi nó cho tao "mượn" tụi nó sung sướng đem dâng ngay lên cho tao có đư'a nào dám từ chối đâu ! Chế độ Cộng Sản thì cái gì cũng phải là của chung, Con này là đồ "phản động", phải cho nó đi học tập cải tạo ... rục xương !!
* * *
TM để ý thấy Minh râu có vẻ trẻ ra nhiều so với hồi còn kháng chiến, mập mạp hơn, hồng hào hơn, đặc biệt là bộ râu xanh hơn, dầy hơn xưạ
- Minh ơi hồi xưa tao thấy râu của mày thưa thớt lơ thơ tơ liễu buông mành thẳng đuồn đuột, sao ngày nay nó dày rậm và lại luăn quăn như râu của thằng Phi Đeo ở Cu Ba quá vậy ? ; TM hỏi
- Bậy nè, râu tao là "đồ" của Việt Nam chính hiệu, không phải là "lai giống" của Cu ba hay Âu Mỹ gì cả
- Mày có thể cho tao biết cái bí quyết cải lão hoàn đồng, trồng "râu" tốt lư'a đó đươ.c không ?
- TM ơi chế độ ta rất văn minh hiện đại cái gì cũng làm đươ.c, xá chi cái chuyện trồng râu. Điều căn bản là lư.a giống cho tốt, tưới bón cho đầy đủ là râu sẽ xanh tốt chỡ có ưgì đâu. Mày thấy không da mặt tao dày và trơ như như cái mo cau thế mà trồng nó cũng tốt ra phết ...
Vư`a nói đến đây bỗng Minh râu lên cơn ho sặc sụa một thôi một hồi rồi hắn nói tiếp:
- Có một điều là ... Mấy thằng y sĩ chết bầm vẫn
không biết tại sao tư` ngày tao cấy râu tới nay đâm sinh ra bệnh hôi mồm và cư' mỗi tháng lại lên cơn thổ huyết một lần !!!

CỨNG LÒNG TIN

Một ủy viên Bộ Chính Trị đi xuống vùng quê thị sát tình hình. Xe của cán bộ này chẳng may bị lật xuống hố. Khi công an và đội cứu hộ tới hiện trường thì thấy một bác nông dân đứng chờ ở đó, nhưng không thấy cán bộ đâu cả. Đại úy công an hỏi bác nông dân:

- Ông có chứng kiến việc gì xảy ra chứ?
- Dạ có
- Vậy ông tên gì?
- Ở đây người ta kêu tui là Chú Hai Già
- Vậy ông hãy kể cho tôi nghe câu chuyện ra sao
- Dạ được chớ. Lúc tui thấy xe bị lật, tui liền chạy tới coi có giúp gì được không. Tui hỏi "có ai còn sống không. Anh tài xế thì im ru, còn ông cán bộ kia thì trả lời là ổng còn sống. Nhưng mà tui nghĩ mấy ông cán bộ lớn mà nói thì, bà mẹ nó, ai mà tin cho nổi. Dzị là tui mới đem cả hai người đi chôn luôn.

Muốn sống lâu

Bảy Búa (BB) cảm thấy khó chịu nên tới gặp BS KP để được khám bệnh! Sau khi khám BS KP cho biết BB bị ung thư óc và chỉ còn sống được một năm nữa thôi! BB kinh hoàng xin KP chỉ cho hắn biết những gì nên làm!

_ Điều mà anh nên làm là trở về VN rồi ra giữa đường đứng chửi đảng và Bác cho đã miệng đi!

_ Làm như vậy giúp tui bớt bịnh hả BS!?

_ Không! Làm như vậy thì anh sẽ được đảng cho vào trại cải tạo!

_ Bộ trong trại cải tạo sẽ giúp tui sống lâu hơn phải không BS!?

_ Không! Quảng đời một năm còn lại của anh trong trại cải tạo sẽ làm anh thấy như là muôn đời đó!

Thương binh

Hai người đàn ông tuổi độ 60 đi ngược hướng nhau trên đường phố Hà Nội! Khi đi cả hai đều kéo lê chân phải trên hè phố!
Khi đối diện nhau, một ông nhìn ra ông kia vẻ hiểu biết và thông cảm rồi hãnh diện chỉ vào chân mình nói:
_ Đường mòn HCM, năm 1969! Còn đồng chí!?
Ông kia chỏ ngược ngón tay cái về phía sau lưng mình nói:
_ Cứt chó! 20 thước phía đằng kia!

Thuốc bổ B6

Hồi VNCH mất vào tay Cộng Sản, thì các nhà thương đều có các bác sĩ miền Bắc làm chủ tiệm hết. Một hôm cô y tá hớt hả vào nói với ông bác sĩ :

- Dạo này tụi ngụy không hiểu tại sao không gửi thuốc tư bản về nữa, đồng chí bác sĩ ơi, mà tôi có một bệnh nhân cần phải uông gấp thuốc B6. Tôi xem lại tủ thuốc thì chỉ còn vài ống B2 và B12 thôi mà chả còn ống B6 nào hết, bác sĩ tính sao.
- Ồ dễ ợt, Cô cứ đem cưa ớng B12 ra làm đôi là mình có 2 ống B6 rồi, còn gì nữa mà lo, còn không thì cho uống 3 ống B2

Đỉnh cao trí tuệ

Có 1 du khách nguời Australia sang VN du lịch. Tới Saigon ông ta mới kêu 1 anh Xích Lô chở anh ta đi tham quan thành phố. Vị du khách rất thú vị vì anh Xích Lô nói tiếng Anh rất lưu loát.
Đi đến bất cứ chỗ nào thì anh Xích Lô cũng giảng giải rõ
ràng lịch sử nguồn gốc cuả điạ điểm đó . Ông DK rất ngạc nhiên với kiến thức uyên bác cuả anh XL nàỵ

- Này, xin cho hỏi anh học tới lớp mấy rồi mà uyên bác quá vậy?

- Thưa ông, tôi đã học xong đại học rồị Vì thất nghiệp
nên đành chọn nghề đạp xích lô

- Truớc đây tôi nghe nói Cong san Vietnam là "đỉnh cao trí tuệ của loài nguời" mà tôi không có tin. Đến hôm nay thì tôi mới sáng mắt rạ Một người đạp xích lô phải có bằng đại học, chắc tổng bí thư và chủ tịch nuớc phải có bằng đại đại đại tiến sĩ ấy chứ nhỉ !

- Dạ không! Mấy ông ấy chỉ học tới lớp 3!!!

VC tìm nghề cho vẹm con

Trong một gia đình cán bộ Vẹm có 3 đứa con, cán bố thời nay cũng học đòi những phưong pháp thực nghiệm để tìm cho con mình một nghề nghiệp thích hợp với khả năng của chúng nhưng vẫn chưa biết cách nào thì cán cái không biết học đưọc ở đâu cái tâm lý vặt nên ra mặt phán:

- Thằng lớn, tính ngang ngạnh ngỗ nghịch hay ăn hiếp chúng bạn cho đi học làm công an thì chắc sẽ mau thăng quan tiến chức.

- Thằng em kế; ai nói gì cũng ừ, lại có tật ngủ gật nên chạy cho nó cái chân đại biểu quốc hội XHCN. Thằng này mà vào được QH thì hắn sẽ được lòng đảng mà vinh thân.

- Còn thằng út thì tham lam ai cho gì cũng không bao giờ vừa lòng nên chẳng bao giờ nói tiếng cám ơn. À thằng này mà vào làm "hải quan" phi trường thì đúng năng khiếu.

Thượng tế không chờ được

Bush, Putin, Hồ Cẩm Đào, và Nông Đức Mạnh được Thượng đế đồng ý tiếp qua điện thoại.
Thượng đế: “Ta cho phép mỗi người đặt một câu hỏi bức xúc nhất. Một câu thôi đấy.”
Bush: “Xin Thượng đế cho con biết, bao giờ nước Mĩ mới lành hội chứng Việt Nam?”
Thượng đế: “60 năm nữa”.
Bush: “Ô, lâu quá. Lúc ấy con đã hết nhiệm kì rồi.”
Putin: „Thượng đế, theo ông thì bao giờ nước Nga hết mọi khủng hoảng?”
Thượng đế: “75 năm nữa”.
Putin: “Ô, lâu quá. Lúc ấy tôi đã hết nhiệm kì rồi.”
Hồ Cẩm Đào: “Thế bao giờ thì Trung Quốc bá chủ hoàn cầu?”
Thượng đế: “100 năm nữa”.
Hồ Cẩm Đào: “Ô, lâu quá. Lúc ấy bản chức đã hết nhiệm kì rồi.”
Nông Đức Mạnh: “Thưa Thượng đế, xin đồng chí cho biết bao giờ thì Việt Nam xây dựng xong chủ nghĩa xã hội?”
Thượng đế: “Ô, lúc ấy thì ta đã hết nhiệm kì rồi”.

Bác sĩ kiểu Nga Sô:

Một ông bác sĩ từ miền Bắc vô được cử làm Giám Ðốc một Bệnh ViệnCó một cán bộ mới vào miền Nam, lại được làm hải quan, có tiền rủng rỉnh nên tập đòi học làm sang, đi đâu cũng dẫn theo con chó. Con chó yếu như sên lại ham chơi nên cán ngố cứ phải ra sức kéo hoài nó mới chịu đi. Một hôm gặp đám phu lục lộ đang đun nồi dầu hắc sôi sùng sục, cán bộ hách dịch hỏi:

- Các chú mày nấu gì mà đen ngòm vậy?

- Ồ thứ này, chúng tôi dùng để trát vào đít thuyền cho nó chạy nhanh hơn ấy mà.

- Vậy thì tốt quá, con chó của tớ nó đi chậm lắm, các chú làm ơn trét vào đít nó một tí cho đi nhanh được không?

- Mấy ông phu lục lộ nín cười trong bụng, dùng cọ quét vào đít con chó một phát. Thế là con chó bị phỏng đít, phóng ba chân bốn cẳng chạy như tên bắn, sủa la oải oải. Cán bộ chạy theo không kịp, bèn quay lại chỗ phu lục lộ, tụt ngay quần xuống, trật mông ra nói:

- Ề, mấy chú làm ơn quẹt cho tớ một ít để tớ đuổi theo con chó của tớ, chứ nó chạy nhanh quá.

- Phu lục lộ có dịp trả thù cán bộ hỗn xược, bèn quẹt ngay vào mông cán bộ một cục nhựa đường. Cán bộ đau quá nhảy cẩng lên và dzọt chạy như bay miệng la ơi ới.
Thuốc bổ B6

Hồi VNCH mất vào tay Cộng Sản, thì các nhà thương đều có các bác sĩ miền Bắc làm chủ tiệm hết. Một hôm cô y tá hớt hả vào nói với ông bác sĩ :

- Dạo này tụi ngụy không hiểu tại sao không gửi thuốc tư bản về nữa, đồng chí bác sĩ ơi, mà tôi có một bệnh nhân cần phải uông gấp thuốc B6. Tôi xem lại tủ thuốc thì chỉ còn vài ống B2 và B12 thôi mà chả còn ống B6 nào hết, bác sĩ tính sao.

- Ồ dễ ợt, Cô cứ đem cưa ớng B12 ra làm đôi là mình có 2 ống B6 rồi, còn gì nữa mà lo, còn không thì cho uống 3 ống B2.

Đỉnh cao trí tuệ

BỊ TUYÊN TRUYỀN

Đến khi không sống nổi nữa HCM chết (dù rất muốn sống để coi đám đàn em đưa đất nước tiến nhanh, tiến mạnh, tiến ...cà nhắc lên xã hội chủ nghĩa) . Hồn Hồ vất vưỡng đó đây, tình cờ đi ngang qua cổng thiên đàng, tự nhủ "chết thằng tây nào", Hồ tấp đại vô.

-Thánh Phê Rô: Mày là ai, sao mặt mũi hung ác gớm.

-HCM: Dạ con là HCM kính yêu của VN ạ.

-Thánh Phê Rô: Nghe cái tên lạ qúa. Mày đợi tí ta coi lại sổ nhe.

-HCM: Dạ, Xin ngài coi lại giùm cho.

-Thánh Phê Rô:

Không có tên mày. Chắc mày trong diện xuống hỏa ngục. Mày thử xuống đó xem.

-HCM:

Chắc có lầm lẫn. Lúc còn sống con đã tạo biết bao công đức cho dân tộc. Xin ngài vào bẩm báo với Đức Chúa Trời giúp ạ.

-Thánh Phê Rô:

Nhìn cái mặt đáng ngại của mày ta nghi qúa. Nhưng thôi để ta vào hỏi Đức Chúa Trời xem có lầm lẫn không. Mày đợi đây nhé.

HCM: Dạ

5 phút sau tại văn phòng Đức Chúa Trời.

-Thánh Phê Rô:

Thưa Đức Chúa Trời. Có người muốn vào Thiên đàng nhưng không có tên trong sổ. Nó bảo chắc có lầm lẫn, bởi vì nó đã tạo biết bao công đức cho dân tộc VN.

-Đức Chúa Trời:

Nó tên gì vậy con?

-Thánh Phê Rô:

Dạ nó bảo nó là HCM ạ

-Đức Chúa Trời:

Thôi, thôi, thôi. Con ra đuổi cái thằng đó đi ngay đi. Cẩn thận nhe, thằng đó tuyên truyền giữ lắm đó!

5 phút sau tại văn phòng Đức Chúa Trời

-Đức Chúa Trời:

Con đuổi cái thằng HCM đó đi chưa con?

-Thánh Phê Rô:

Thưa đồng chí trời, nó không chịu đi ạ.

HCM: TÊN TRÙM MAFIA

Một người Sài Gòn vừa bị công an tống giam vào ngục. Trong lúc anh đang ngơ ngác thì các người
tù khác vây quanh anh và hỏi :

- Tại sao anh bị vào tù ?

- Tôi là nhân viên bán hàng ở 1 tiệm sách và bị tù về tội đã bày trong tủ kính chân dung tổng bí thư Đỗ 10.

- Như vậy có gì đáng bị tù đâu ? Ngưỡng mộ lãnh tụ là tốt sao lại bị tù ?

- Tại tôi vô tình đặt dưới chân dung tổng bí thư Đỗ Mười cuốn "Thằng Ngốc" của Dostoevski.

- Tại sao anh không làm kiểm điểm và xin lỗi, rồi dẹp cuốn "Thằng Ngốc" đó đi.

- Tôi đã làm như thế và thay vào đó bư'c ảnh chụp tổng bí thư và vợ cùng các con ông ấy.

- Như vậy càng quí chớ có tội tình gì đâu ?

- nhưng kỳ này tôi lại sơ ý đặt dưới bức hình đó cuốn sách "Gia Đình Bất Hạnh".

- Rồi sau đó ra sao ?

- Công an đến cảnh cáo tôi; tôi dẹp cuốn sách đó ngay và thay bằng bứ'c hình của toàn bộ chính trị
của đảng cộng sản Việt Nam .

- Lần này anh có đặt phía dưới cái gì không ?

- Có mới chết chứ! Tôi lại sơ ý để cuốn "Alibaba và 40 tên cướp" dưới bức hình của toàn bô.
Chính Trị của đảng cộng sản Việt Nam.

- Thê nên , anh bị họ đưa vào đây ?

- Chưa, sau khi đút lót ít tiền , tôi được bỏ qua và lần này tôi để hình "bác Hồ" vào đó.

- Thế thì tuyệt quá. Vậy tại sao anh còn bị đưa

vào đây ?

- Vì sơ ý, tôi đã để quên cuốn sách "Tên Trùm Mafia" dưới chân dung bác Hồ .

HỒ DÁN KEO

Lúc Hồ già còn sống, ra lệnh phải cho phát hành tem có hình bác. (Tiên sư bác, bác mê bác quá!). Bác còn ra lệnh phải sử dụng giấy tốt nhất. Keo cũng phải dùng loại tốt nhất để tem không bi tróc ra khỏi bì thư . Bưu Điện nhà nước cho phát hành ngay con tem có hình "Bác Hồ vĩ đại" trên loại giấy tốt nhất, mặt sau lưng có tráng keo tốt nhất.

Vài ngày sau, bác cho gọi cán bộ phụ trách Bưu Điện lên, Bác hỏi:

- Thế nào? Cậu đã cho phát hành tem hình Bác chưa ?

Cán bộ: - Thưa Bác, rồi ạ!

Bác: - Thế cậu dùng giấy tốt nhất?

Cán bộ: - Vâng ạ

Bác: - Keo cũng loại tốt nhất chứ?

Cán bộ: - Vâng, thưa Bác, chúng cháu cho dùng loại keo nhập khẩu, hiệu con bù tọt.

Bác: - Chắc là nhân dân thích tem ấy lắm phải không ?

Cán bộ: - Vâng thưa Bác, nhưng ....

Bác: - Nhưng là sao, nói mau !

Cán bộ: - Thưa Bác có nhiều bì thư bị tróc mất tem.

Bác: - Thế cậu bảo tôi là đã dùng loại keo tốt nhất cơ mà!

Cán bộ: - Thưa Bác, chúng cháu có cho công an điều tra thì mới biết rằng, nhân dân nhổ nước miếng mặt bên kia, nên tem không dính vào phong bì

Rằn-ri sưu tầm

CHUYỆN VUI

Đố vui - Bài số 38 - 37 - 35 - 34 - 33 - 32 - 31, 30, 30a, 29, 28, 27, 26, 25, 24, 23, 22, 21, 20 -19, 18, 17, 16, 15, 14, 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1