Giờ Giải Lao

Ngồi buồn sưu tầm mấy chuyện bá vơ gởi cho mấy bạn đọc cho vui sau những giờ mỏi với công việc mưu sinh. Có chế biến lại chút đỉnh, nếu bạn nào đọc rồi, thấy có khác chút về nội dung ấy là do đă chế biến cho hợp khẩu vị.

CSVSQ Nguyễn Phúc

Trong một thiên hà nhỏ nọ có một tiểu hành tinh. Trong tiểu hành tinh này lại có một hành tinh bé hơn và trong hành tinh bé hơn lại có một lục địa nhỏ. Trong lục địa nhỏ lại có một tiểu lục địa và trong tiểu lục địa này lại có một ḥn đảo nhỏ. Trong ḥn đảo nhỏ lại có một ḥn đảo nhỏ hơn. Trên ḥn đảo nhỏ hơn có một ngôi nhà nhỏ. Trong ngôi nhà nhỏ có một cái tủ bé bé. Trong cái tủ có một ngăn nhỏ và trong ngăn có một cái hộp xinh xinh. Trong cái hộp nhỏ có một quyển sổ nhỏ. Trong quyển sổ cũng có một ḍng chữ nho nhỏ: "Bạn rảnh he, ngồi đọc cái chuyện vớ vẩn này!?"

Nhật kư oshin thời @ Ngày... tháng... năm... Chàng lại về muộn. Chàng bỏ bữa tối. "Nó" lại chửi chàng. Ngày... tháng... năm... Nấu món chàng thích nhất. Thế mà "nó" giành ăn hết. Lại c̣n khen ḿnh nấu ngon nữa. Đểu thế. Tội chàng quá! Mai "nó" đi công tác, ḿnh cho chàng ăn "phở". Ngày... tháng... năm... Đi đăng kư tạm trú. Mục "Quan hệ với chủ hộ", ḿnh điền: 3 lần/tuần. Công an phường trợn tṛn mắt. Oái…Nhiều hay ít nhỉ?

Một vận động viên đua xe đạp chết v́ bị thủng lốp xe khi đang trên đường đua. Người thân và bạn bè của anh đă đề lên mộ tay đua này ḍng chữ: "Con người đáng thương này được sinh ra bởi một vết thủng của cao su và mất đi cũng bởi một vết thủng của cao su". :D

Một cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố mẹ cô gái dặn ḍ: nếu "lúc đó" mà làm từ từ th́ đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn th́ làm bác sĩ, c̣n nếu thật mạnh th́ nó sẽ đạp xích lô. Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi lên giường, người chồng c̣n nhắc nhở: - Em ơi kĩ sư nhé! Nhưng được vài phút, cô vợ rên rỉ: - Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh! Rồi chỉ sau đó mấy phút nữa, anh chồng la lên: - Để anh cho nó đạp xích lô thấy mẹ luôn

Hôn người nào đó gọi là hôn nhân. Hôn con vật nào đó gọi là hôn thú. Hôn vợ gọi là hôn thê. Hôn chồng gọi là hôn phu. Mơ hôn được người nào đó gọi là hôn ước. Mới hôn xong gọi là tân hôn. Hôn thêm cái nữa gọi là tái hôn. Hôn hai cái một lượt gọi là song hôn. Đang hôn nửa chừng bị xô ra gọi là ly hôn. Hôn trộm được ai đó th́ gọi là thành hôn. Đang hôn bị dính mép gọi là đính hôn. Vừa hôn vừa quỳ lạy gọi là Hôn lễ. Mê một người nào đó và hôn gọi là Hôn mê. Hôn cây rong tảo biển gọi là Tảo hôn. Hôn bọn nghiện hút hít gọi là hôn hít. Hôn 7 người 1 lúc gọi là Thất hôn.

Đàn bà tam ṭng ngày nay : ở giá căi phụ, xuất giá.. căi tiếp phu, phu căi lại quay ra chửi tử

Sắp sửa có 1 vụ chuyển nhượng slogan lớn nhất tại việt nam. Kotex đang trên đà thương thuyết với Bitis để ṭan quyền sử dụng câu slogan bấy lâu nay của Bitis “ Nâng niu bàn chân Việt” Theo 1 thông tin chưa kiểm chứng, Kotex sẽ biên sọan lại câu slogan thành "Nâng niu đàn bướm Việt" . Nghe đâu Triumph cũng muốn mua lại câu slogan và biên soạn lại thành "Nâng niu bầu sữa Việt". Và Ủy ban An toàn Giao thông Quốc gia sẽ dùng câu “ Mũ bảo hiểm, nâng niu đầu lâu Việt “

Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên: - Tên em là ǵ? - Tên em xấu lắm! - Có ǵ mà ngại em cứ nói đi - Ko tên em xấu lắm... - Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi. - Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ư mà. - À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ ǵ - Không, em tên là Phấn

Cuộc thi nhịn đói thế giới ṿng chung kết gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam. Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai ko chịu nổi th́ nhấn chuông "reng...reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng! Thằng Anh chịu được 3 ngày th́ "reng...reng" thằng Nhật chịu được 5 ngày phải ḅ ra, qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng. Ban tổ chức quyết định cho VN thắng. Nhưng khi mở hộp th́ thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách c̣n ghi ḍng chữ bằng máu "Chuông hỏng"

Tô canh lạnh lẽo nước trong veo Một miếng thịt heo bé tẻo teo Bốn thằng to béo tranh nhau vớt Một đứa nhanh tay hớt cái vèo Thịt heo trôi nổi giờ đâu mất Ba thằng không được mặt như heo Tựa gối ôm th́a lâu chẳng được Thịt đâu c̣n nữa dưới nước lèo ...

Mùa Đông Trăng nhạt nước trong veo. Lạnh ngắt cầu ao chẳng tăm reo, Lững thững tầng mây cơn gió kéo, Đám lá lao xao mấy khóm bèo

Em ơi...Ǵ anh...Ḿnh xử nha em...Dạ...Em lột trước đi...Thui anh lột trước đi...Thui 2 ḿnh cùng lột nha em...Dạ...Ư, của em chảy nước ḱa...Húp dùm em đi anh...Ừ, để anh...Ngon ko anh...Ngon lắm em...Sao của anh lông nhiều thế...mà c̣n bự hơn của em…Chắc con em nhỏ nên ít lông hén...Ừ, con ít lông mới ngon em, dễ xử...Thui ḿnh xử đi anh...Ừ, anh nhịn hết nổi rồi, khó chịu wé...Mà khoan...J nữa em...Để em đi lấy rau răm, muối tiêu đă...Ăn trứng vịt lộn ko có rau râm ko ngon đâu anh................----> Cầu chúa tha tội những đứa đầu óc sâu bọ ! Migikyo :p

Đàn ông rất giống: - Cà phê (nếu là loại ngon sẽ làm bạn mất ngủ) - Giống Băi đậu xe (chỗ tốt thường đă có người giành mất rồi) - Giống Phim truyền h́nh nhiều tập (thú vị đấy, nhưng chớ dại tin đó là sự thật) - Giống Máy tính (làm việc nhanh nhưng thường thiếu bộ nhớ) - và giống... Sôcôla (ngọt ngào nhưng dễ tích đường và làm bạn to bụng.

Có anh chàng vừa có vợ lại vừa có '' bồ '' ở cùng cơ quan. Một lần đi nghỉ mát , v́ có vợ đi cùng thành thử anh ta không thể sang gặp cô bồ được. C̣n cô bồ cũng cảm thấy cô đơn , buồn t́nh rồi hát : '' Thuyền ơi có nhớ bến chăng Bến th́ một dạ khăng khăng đợi thuyền '' Anh chàng nghe thấy cũng hát vọng sang giăi bày : '' Thuyền đây đă dựng cột buồm Ngặt v́ một nỗi đồn tuần bên sông '' Cô bồ hiểu ư nhưng muốn mách nước , liền hát : '' Đồn tuần th́ mặc đồn tuần Đóng thuế một lần rồi nó cho đi '' Anh chàng nghe vậy , buồn bă trả lời ngao ngán : " Vốn liếng anh có ra ǵ? Nếu mà đóng thuế c̣n chi cột buồm? '

Ban giám khảo ra đề như sau: “Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với cô bạn gái mới quen, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ nói với cô ấy thế nào?”
Đây là câu hỏi trong cuộc thi “Người đàn ông thẳng thắn và lịch sự nhất” tại miền Nam nước Pháp, đất nước mà đàn ông vốn nổi tiếng về chủ đề này. Và giải nhất đă được trao cho một thí sinh có câu trả lời ứng xử như sau: - Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp “người bạn nhỏ” của tôi một chút. “Người bạn” đó tôi hi vọng sẽ được giới thiệu với cô trong một dịp gần đây. (Cô gái bất ngờ trả lời: Thưa ngài, em hiểu nhưng ngài đang tâm sự với em tại sao ngài lại muốn ra ngoài giúp “người bạn nhỏ” đi “trút bầu tâm sự”?)

Alô, ai đấy ?????? _A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó? _Dạ, tôi là giúp việc _Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu? _Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay _Thế bà chủ đâu? _Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác _Láo, tao là ông chủ _Dạ, thế bà chủ ngủ bà bảo kia là ông chủ ạ _Này, muốn có tiền không? _Dạ... _Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi Pằng !!!!!!!!!!!!! _A lô, xong chưa _Dạ, xong rồi ạ _Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước canh nhà _Dạ, cạnh nhà ??? Làm ǵ có hồ nước nào ??? _Nh́n kỹ lại xem nào! _Dạ, không có hồ nào ạ _Thôi chết, nhầm máy, xin lỗi nhé

Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn v́ tôi chưa từng có bạn gái. Nhưng tôi cũng đă từng có người con gái nguyện cùng tôi sống chết có nhau : "không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với may`" . Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả? Đợi kiếp sau đi kưng " . Và từng có người con gái cam ḷng tự nguyện v́ tôi mà chết : "Làm bạn gái ông? Tui thà chết c̣n hơn" ==> Nghĩ lại tôi thấy ḿnh cũng đào hoa ra phết
Hai con rắn độc đang ḅ. Một con quay lại hỏi con kia: - Tụi ḿnh là rắn độc phải không? - Đúng vậy, rất độc. Con thứ nhất lại hỏi: Tụi ḿnh có đúng là rắn độc thiệt không? - Thật vậy, chúng ta là rắn độc. Chúng ta là loài rắn cực độc trên thế gian này. À mà sao mày hỏi hoài vậy? - Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ. Lo quá

Ông chồng đi xa nhắn tin về cho vợ: “Anh đi công tác xa ko đưa em lương tháng này kịp nên anh gửi em 100 nụ hôn”. Vài ngày sau bà vợ nhắn tin lại là: “Nụ hôn của anh gửi rất hữu dụng em đă sử dụng rất có ích: Ông tiền điện đồng ư nhận 6 nụ hôn , ông tiền nước nhận 4 nụ hôn, ông chủ nhà đồng ư lấy 2 nụ hôn mỗi ngày để trừ tiền nhà, ông chủ tạp hóa th́ ko chịu chỉ nhận hôn nên em phải trả thêm 1 số thứ khác . Chi phí linh tinh hết 40 nu hôn, hiện giờ em c̣n khoảng 40 nụ hôn chắc đủ dùng đến lúc anh về, nhớ anh nhiều!”

Sau khi biết rằng Alibaba đă có được mật khẩu mở cửa kho báu là "Vừng ơi ! mở ra" th́ 40 tên cướp đă quyết định đổi lại mật khẩu và yên tâm ra về. Đến sáng ngày hôm sau, 40 tên cướp trở lại kho báu của ḿnh và há hốc mồm v́ ngạc nhiên: Toàn bộ kho báu đă bị vét hết sạch. Chỉ c̣n trơ trơ lại trên cửa hang kho báu một ḍng chữ "HACKED BY ALIBABA" :))

Luật Hôn "Nhân": Không được hôn bừa hôn băi. Không được hôn sư săi đang tụng kinh. Không được hôn người cùng giới tính với ḿnh . Động tác chính chỉ từ đầu xuống cổ. Không được hôn băm hôn bổ. Không được hôn sấn sổ người ta. Không được hôn giữa băi tha ma Để người chết c̣n nằm yên dưới mả. Khi được hôn, toàn thân phải buông thả. Miệng khép hờ, không được cắn chặt môi. Cũng không được mở rộng như miệng nồi. Tránh t́nh trạng vi khuẩn chui vào miệng. Không được vừa hôn vừa nói chuyện. Đồng ư hôn rồi ko được kiện tụng nhau.

Để vợ lên đầu,~~ Là trường sinh bất tử ... Đánh vợ nhừ tử , ~~ Là đại nghịch bất đạo . Vợ hỏi mà nói xạo,~~ Là trời đất bất dung . Chê vợ lung tung , ~~ Là ngậm máu phun người . Gặp vợ mà không cười,~~ Là có mắt không tṛng . Để vợ phiền ḷng ,~~ Là chu di tam tộc Vợ sai mà hằn hộc ,~~ Là trời đánh thánh đâm , Vợ gọi mà ngậm câm ,~~ Là ḷng lang dạ sói . Để vợ nhịn đói ,~~ Là tội nhân thiên cổ . Để vợ chịu khổ, ~~ Là bất tài vô dụng == vợ nà đại ca

Một cậu bé hỏi bố ḿnh: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?" Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử. "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương tŕnh anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall". "Rồi thế nào nữa hả bố?" "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".

Một bé trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi và nói: “Anh yêu em”. Bé gái trả lời: “Anh có thể lo cho tương lai của chúng ta không?” Bé trai nói: “Đương nhiên rùi, chúng ta đâu phải là đứa con nít một hai tuổi nữa đâu!

Có 1 anh lực sĩ mời bạn gái về nhà ḿnh chơi. Về đến nhà, anh liền cởi áo, gồng tay lên và nói với cô bạn gái:" Chỗ này của tôi chứa được tới 10kg thuốc nổ đấy!!" Nói xong, anh liền cởi quần dài ra và tiếp:" Chỗ này của tôi chứa được tới 20kg thuốc nổ đấy" Khi anh cởi thứ cuối cùng th́ cô bạn gái chạy mất. Anh liền đuổi theo và nói:" Tại sao cô lại bỏ chạy???" Mặt cô gái tái mét lại và sợ hăi nói:" Người anh nhiều.... thuốc nổ thế......mà.... cái ng̣i lại..... ngắn tư thế kia, nếu tôi không chạy trước th́............. tôi bị nổ banh xác mất

Hương ơi, Tất cả những ǵ anh muốn nói với em trong giây phút này là: উঋ৪ভইফ পরলশক খ়হসষ৭ি ানধদঁঢডট ৱৰ৯৭২১থদধ ঠধনফবঊউঈযরএঌঐঔ দধণঢকখগঘঙ৵.... উঋ৪ভইফ ৳ৱৰ৯৭২১থদধণঢডপবফ ম৶৳….পরলশক.... দধণঢ Mong em hiểu t́nh anh :);)

Có một anh chồng nghi vợ ngoại t́nh. một hôm, anh cố t́nh trở về nhà bất ngờ và phát hiện ra vợ đang hẹn ḥ với t́nh nhân. rất giận vợ anh thách đấu súng với gă kia. khi đi ra vườn 2 anh thỏa thuận với nhau, giả vờ bắn trượt, rồi cả 2 nằm lăn ra chết. nếu cô vợ chọn ai th́ đó là kẻ chiến thắng, người kia sẽ phải ra đi. cả hai ra vườn, nổ sung, lăn ra và chờ đợi. cô vợ hối hả ...chạy vào toilet: "anh ơi, ra đây mau đi, hai thằng ngu đó chết hết cả rồi

Sau buổi lễ, cha xứ hỏi các con chiên phái nam: "Những ai trong số các con thường bị vợ thượng cẳng chân, hạ cẳng tay th́ đứng dậy". Tất cả đàn ông đều đứng dậy, chỉ một người vẫn ngồi yên tại chỗ. Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói: Chúa dạy các con phải yêu thương nhau. Vợ chồng phải thuận ḥa và nhường nhịn nhau. Con thật đáng khen. Tiếc là trên đời người như con rất ít. Con chính là người như thế đầu tiên ta gặp. Người đàn ông nọ bùi ngùi: "Thưa cha, con không dám nhận lời khen của cha". "Sao vậy? Con của ta", vị cha xứ hỏi. "Số là con bị vợ đánh què, không thể đứng dậy được

Anh chàng ngốc nọ đi lính. Ngày đầu tiên cấp trên phát cho anh ta một cây lược, nhưng qua hôm sau họ cắt gần như trọc đầu anh ta. Sau đó họ phát cho anh một cây bàn chải đánh răng. Sau khi khám sức khoẻ họ thấy anh ta có răng sâu nên đă nhổ đi mấy cái răng. Đến ngày thứ ba, họ phát cho anh ta 2 cái quần đùi. Ngay đêm đó, anh ta đào ngũ.

Dưới ánh trăng huyền diệu, kỳ ảo, đôi vợ chồng trẻ ngồi bên nhau tâm sự. Họ thật hạnh phúc với những cử chỉ đầy âu yếm thương yêu. Người vợ thủ thỉ:
"Anh biết không , trước khi yêu anh rồi lấy anh, mẹ thường bảo em rằng sau này chỉ có... chó mới lấy em thôi!".

Một cô gái mặc váy ngắn bước lên tàu điện. Không c̣n chỗ ngồi, cô nh́n quanh. Vừa lúc đó có một chàng trai trẻ mời:
- Cô có thể ngồi lên đùi tôi.
- Tôi sợ làm găy cái tẩu thuốc lá trong túi quần của anh.
Chàng trai trẻ chưa kịp trả lời th́ một ông già khoảng 70 tuổi ân cần nói:
- Cô có thể ngồi trên đùi tôi, v́ tôi đă bỏ thuốc10 năm nay rồi.

Bọn trộm đột nhập vào một ngân hàng, chúng đă tính toán thật kỹ nên vô hiệu hóa được hệ thống báo động và đi đến gian pḥng để các tủ sắt. Sau khi mở các két sắt lạnh ngắt và nh́n thấy bên trong chỉ đựng toàn những cốc sữa chua, tên trùm bực tức nói:
- Tao tin chắc là cảnh sát đă chơi khăm bọn ḿnh.Để chơi lại, chúng ta sẽ ăn hết chỗ sữa chua này, ngày mai các phương tiện thông tin đại chúng sẽ đưa tin rằng chúng ta đă đàng hoàng ăn tối trong nhà băng.
Thế là chúng đă cạy tất cả các tủ sắt và chén hết sữa chua bên trong. Đến gần sáng, lũ trộm no nê lặc lè rời ngân hàng. Hôm sau, trên trang nhất các báo đều chạy ḍng tít lớn:
"Kẻ trộm đă khoắng sạch ngân hàng tinh trùng của thành phố!".

Ông bố của một người thợ đục đá ốm nặng. Trước khi qua đời, ông dặn người con khắc một tấm bia cắm trên mộ. Người con sau đó mang hết tâm huyết khắc một tấm bia thật đẹp với ḍng chữ: “Mộ cụ Phạm X.cha của thợ đá Phạm Y. - chuyên khắc bia mộ, đục cối đá, cối xay bột. Bảo đảm. Giá rẻ”.

Trong một nghĩa trang, người ta nh́n thấy 3 ngôimộ gần nhau. Ngôi thứ nhất ghi: “Đây là mộ của cô Răng trắng v́ cô dùng sản phẩm thuốc đánh răng của hăng X”. Ngôi thứ hai ghi: “Đây là mộ của ông Mặt sạch v́ ông dùng dao cạo râu của hăng Y”.
Ngôi mộ thứ ba ghi: “Đây là mộ của Không ai cả,v́ cha mẹ họ đă dùng thuốc tránh thai của hăng Z”.

Nhân viên cứu thương hỏi nạn nhân của một vụ tai nạn xe cộ: "Nhà anh ở đâu? Tên anh là ǵ? Để tôi báo cho gia đ́nh anh biết".
Người bị nạn: "Khỏi cần, người nhà đều biết tên tôi cả mà!"

- Bà Liz, bà hăy giải thích v́ sao lại lấy guốc phang vào trán ông nhà?
- Bởi v́ tôi đă nói hàng trăm lần mà ông ấy vẫn không chịu tin rằng tôi là một phụ nữ dịu dàng, dễ thương!

Một bà nhiều chuyện đến khám bệnh ở một bác sĩ. Bà phàn nàn:
- Thưa giáo sư bác sĩ, có lẽ tôi làm việc quá sức!
- Bác sĩ mỉm cười hóm hỉnh nh́n bà nói:
- Nào bà đưa lưỡi cho tôi xem!

Một người thông báo bằng điện thoại cho cảnh sát giao thông rằng trên xa lộ 34, có một chiếc Mercedes 600, biển số2340 FF đang chạy với vận tốc 240 km/giờ. Viên cảnh sát trực ban ngạc nhiên hỏi:
- Ông đang quan sát đối tượng bằng phương tiện ǵ mà có các thông số chính xác đến vậy?
- Th́ nó đang chạy ngay sau xe tôi đây này!

"Tuần trước một viên cát lọt vào mắt vợ tôi, phải đi bác sĩ gắp ra mất 30 ngàn đồng!"
"Nhằm nḥ ǵ, tuần trước nữa cái áo lông lọt vào mắt vợ tôi, tôi phải tốn 300 ngàn đồng đấy!"

Có ông nợ suốt đời chung thủy, chẳng may chết trước vợ, lên thiên đàng gặp Thượng đế. Thượng đế bảo anh ta:
- Con ăn ở chung t́nh nên ta ban cho con xe hơi, c̣n mấy đứa ngoài kia là lũ ngoại t́nh lăng nhăng, cho chúng đi xe đạp hết!
Một thời gian sau, Thượng đế gặp lại anh ta, thấy anh ta buồn xo, bèn hỏi:
- Ta đă cho con xe hơi sao con c̣n buồn vậy?
- Dạ - Anh ta trả lời - Hồi này con ra ngoài kia kịp thấy vợ con đạp xe đạp ạ!

Hai khách du lịch được chủ nhà trọ dẫn vào một căn pḥng bẩn thỉu, một người bĩu môi:
- Giá thuê cái chuồng lợn này bao nhiêu?
- Cho một con lợn là 2 USD, cả hai con th́ 3USD.

Một ông chồng nghi bà vợ ḿnh bị lăng tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông chồng khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và gọi: "Ḿnh ơi! Ḿnh có nghe rơ không?" Bà vợ không trả lời, thế là ông chồng bèn tiến tới gần khoảng cách sáu mét rồi lại gọi: "Ḿnh ơi! Ḿnh có nghe không?" Bà vợ vẫn chẳng ừ hử. Ông chồng bèn đi đến chỗ cách bà c̣n ba mét hỏi: "Ḿnh không nghe ǵ hết hả?"
"Có chứ!" Bà vợ đáp: "Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!".

Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên để khiển trách:
- V́ sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của quân ta. Không những thế c̣n mắng nhiếc, sỉ nhục, thậm chí c̣n suưt hành hung hai người dân địa phương?
- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đă ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi "người địa phương" ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên, họ nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành,rồi thề non hẹn biển... Mặc dù phải nghe toàn điều lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đ̣i hỏi này nọ... Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa.Nhưng đến lúc anh "dân địa phương" dở con dao nhíp ra và định khắc tên chị "dân địa phương" vào... mông em th́ em không thể chịu đựng thêm được nữa...

Một cặp vợ chồng đă sống với nhau trên hai mươi năm. Thời gian gần đây mỗi tối lên giường, trước lúc tắt đèn người chồng hôn vợ và nói:
- Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ.
- Rồi anh ta xoay người lăn ra ngủ.
Người vợ cảm thấy nhàm chán với câu chúc mỗi đêm. Nhiều đêm suy nghĩ, t́m cách thay đổi thói quen ấy của chồng. Một đêm, bà đánh thức chồng dậy vào giữa khuya, ít phút sau, người chồng hôn vợ và th́ thầm:
- Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ.
Người vợ đáp lại:
- Chúc anh ngủ ngon, cha của hai đứa trẻ.

Một anh nông dân Pháp đưa vợ lên thủ đô Paris chơi. Trong khi vợ thuê khách sạn và cất vali, anh đi dạo. Một cô gái điếm tiến lại:
- Anh yêu, có đi với em không?
- Bao nhiêu?
- Một trăm Franc!
- Đắt quá!
- Thích rẻ th́ đi mà t́m người khác , Nói rồi, cô gái điếm bỏ đi.
Đến khuya, cô gái điếm quay lại, gặp anh nông dân đang khoác tay vợ ḿnh đi dạo quanh khách sạn. Cô gái điếm liền nói:
- Thấy chưa, đă bảo mà! Tiền nào của ấy!

Trên 1 chuyến máy bay. phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật không cần thiết v́ máy bay quá tải.Trước tiên 1 người Mĩ thả 1 vali xuống , anh người Nhật hỏi là cái ǵ. Anh Mĩ trả lời :"Đô la đó, nước tui có mà đầy."Tiếp theo anh Nhật thả một cái bao xuống. Anh Mĩ hỏi cái ǵ. Anh Nhật trả lời :"kim cương dó nước tui có mà đầy" Anh người Việt Nam thấy thế sẵn chân đạp luôn hai anh Mĩ và Nhật xuống. Anh người I Rắc (ḷng nghĩ thầm "Binlađen tập 2 à?") hỏi tại sao.Anh Việt Nam trả lời :"Mấy thằng ba xạo đó, nước tui có đầy.

Có một vị sư một lần lên xe buưt “chẳng may” ngồi cạnh một em chân đă dài mà nhà lại nghèo. Sau một hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi: - Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cái ǵ ạ. Nhà sư nghĩ ḿnh đi tu thi chỉ dùng có mỗi một chức năng nên có cũng như chết rồi. Nghĩ vậy nhà sư trả lời cô gái: - Giữa hai chân ta có một xác chết Cô cười bảo: - Thế th́ giữa hai chân em cũng có…… Nhà sư ṭ ṃ ???? - Có cái ǵ cơ? Cô gái: - Thế mà cũng hỏi, có cái quan tài chứ cái ǵ nữa ---> mô phật, đến đốt chùa với con gái bi giờ mất

Sếp trách thư kư:
- Bức thư anh đọc rơ ràng thế mà em đánh sai đến hàng trăm lỗi chính tả.
- Vâng, sếp đọc th́ rất rơ, nhưng mà... nhột quá em không thể tập trung được.
- Sao mà nhột?
- Dạ, h́nh như sáng nay sếp... quên cạo râu.

Đọc xong quyết định bổ nhiệm, giám đốc công ty quốc doanh dắt tay một thanh niên trẻ ra trước hội trường:
- Thưa các bạn, đây là tân phó giám đốc công ty - một thanh niên rất có triển vọng. Anh ấy đă phấn đấu rất tốt, vào đây như một người thợ b́nh thường. Sau hai tháng đă có tay nghề chuyên môn giỏi, được đi học, được giao nhiệm vụ quản lư và đă thăng tiến rất nhanh.
Nói rồi sếp quay sang chàng thanh niên:
- Có phải thế không?
- Thưa bố, vâng ạ!

Vợ: "Anh nói lấy nhau xong anh sẽ hân hoan đưa em đi du lịch thế giới. Tại sao đến giờ vẫn chưa nhúc nhích?"
Chồng: "Bởi v́ cho đến tận bây giờ, anh vẫn chưa cảm thấy hân hoan!"

Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ. Quỷ sứ thông báo rằng chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba h́nh phạt khác nhau và phải chọn một. Pḥng thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu. Pḥng thứ hai, tội nhân bị thiêu đốt trên ngọn lửa hừng hực. Quá sợ, anh ta xin cho sang pḥng cuối cùng. Tại đây anh ta thấy một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối người lở loét, nằm thở kḥ khè trên giường. Ông này đang được một cô gái trẻ trung, xinh đẹp ôm ấp, vuốt ve và hôn lên những vết thương nhiễm trùng... Anh ta mừng quưnh vội xin vào pḥng này. Tên quỷ liền dẫn ngay anh ta vào và nói với cô gái:
- Con kia ra mau, có người đến thay mày rồi !

Trong công viên, một người phụ nữ trung niên ngồi nghỉ trên ghế đá. Một người đàn ông đứng tuổi ngồi xuống bên cạnh:
- Xin lỗi, chẳng hay bà có phải là nhân viên văn pḥng?
Người phụ nữ ngạc nhiên:
- Đúng thế! Sao ông đoán được?
- Nh́n cái mặt đần đần.
Người phụ nữ tức giận:
- Mặt ông đần th́ có!
Người đàn ông buồn rầu:
- Th́ tôi cũng là nhân viên văn pḥng.

Chồng: "Ví tiền của anh bị kẻ trộm khoắng mắt rồi!"
Vợ: "Anh không cảm thấy có bàn tay tḥ vào túi anh sao?"
Chồng: "Anh biết chứ, nhưng anh tưởng đó là tay em!"

Bạn có biết Triết học là ǵ không, tôi xin giải thích "Triết học là 1 hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó th́ đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận” (thấy chưa, dễ hiểu quá đi, đừng nói triết học khó nữa nhá).

Ba cô thư kư tṛ chuyện với nhau về việc ḿnh đă chơi khăm sếp như thế nào. Cô thứ nhất: - Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên. Cô thứ hai: - Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp. Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được ǵ và ngất xỉu

Tại sao tôi không bỏ được bia, rượu ? Đã rất nhiều lần tôi muốn bỏ rượu và bia, nhưng tôi lại cảm thấy xấu hổ. Mỗi lần nhìn ly bia, tôi lại nghĩ về những người công nhân cực khổ đã làm ra nó . Họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ đều có những giấc mơ phải thực hiện . Nếu tôi không uống, có thể họ sẽ mất việc và những giấc mơ của con họ sẽ mãi tan biến. Tôi không thể ích kỷ chỉ lo cho sức khỏe của mình. Tôi uống để biến giấc mơ của rất nhiều người thành sự thật. Đừng vì lợi ích của mình mà làm ảnh hưởng đến những ngườii khác...Nào cạn ly... zo.....zo.:))

Ông lăo có 3 người con trai,tên là Dũng,Hải và Hoàng. Nghe nói trong tủ sắt của ổng có mấy chục cây vàng. Một hôm tự nhiên ổng chít ^^.Trước khi ngủm,ông lăo c̣n kịp lấy máu vẽ lên sàn nhà 1 quả đồi và 1 đừơng thẳng. Đố bạn,ai là thủ phạm ?????? >>>> câu trả lời >>>>cái đồi + với đường thẳng => đồi thẳng => đồi ko cong => là c̣ng ko đôi => c̣ng ko hai => hài ko cong => hài thẳng => thằng Hải bó tay chưa?

Cô giáo hỏi: Cái ǵ treo trên tường mà h́nh vuông? H/s: Thưa cô cái đồng hồ. Cô giáo: Sai, bức tranh, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em. Cô giáo:Thế cái ǵ trong nhà mà có 4 chân? H/s: thưa cô ,cái bàn. Cô giáo :Sai, ư cô là cái ghế, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em? H/s :Thưa cô em có một câu hỏi " cái ǵ h́nh trụ dài, đầu đỏ, để trong quần của người đàn ông, thỉnh thoảng họ mang ra dùng?" Bốp, bốp, bốp..cô giáo tát H/s 3 cái.... Cô cấm em không được hỗn... Dù rất đau H/s vẫn tươi cười, thưa cô: đó là que diêm..nhưng em thích cách suy nghĩ của cô.

Có một gia đ́nh đặt tên con lần lượt là Dự,Tiệc, Vui, Vẻ, chẳng may người tên Vui qua đời, cả gia đ́nh đi sau quan tài để đưa ra nghĩa trang và cùng gào lên trong nước mắt …VUI ƠI LÀ VUI...a a…a !

Cuộc đời của con gái:
1. 8 tuổi như thể dục dụng cụ: chẳng thằng con trai nào để í tới
2. 18 tuổi như bóng đá: 22 thằng hùng hục tranh nhau 1 quả bóng.
3. 28 tuổi như bóng rổ: tỉ lệ tranh bóng đă giảm xuống với 10 nguời 1 bóng.
4. 38 tuổi như bóng bàn: khi quả bóng bay đến, bạn cố hất nó sang bên đối phương.
5. 48 tuổi như bóng chày: bạn cố đánh quả bóng đi càng xa càng tốt.
6. Over 48, một câu trả lời đơn giản là Bi-da: mục tiêu lớn nhất là cho "xuống lỗ"

Hai vợ chồng đang ở trong pḥng ngủ, bỗng đứa con nhỏ tông cửa chạy vào thấy người mẹ đang ngồi trên bụng cha nhún nhảy. Lát sau người mẹ ra giải thích với con: -“ Bé có thấy bụng của ba bự ghê không? Cho nên khi năy mẹ phải lên ngồi trên bụng của ba nhảy để cho bụng ba xẹp xuống bớt.” -“ Vô ích thôi mẹ ơi. V́ những khi mẹ đi vắng th́ cô hàng xóm lại qua qú gối dưới đất để mà thổi cho bụng của ba bự lại

Người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên "Tổng thống là thằng ngu" và sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt, mọi người nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm tù v́ tội "sỉ nhục quốc thể" cuối cùng anh ta bị xử tử h́nh v́ tội "tiết lộ bí mật quốc gia" :))

Một anh chàng ngồi một ḿnh trong góc quán rượu, uống t́ t́ suốt ba giờ liền. Đột nhiên, anh ta nhảy dựng lên và gào to cho cả quán cùng nghe : " Tất cả bọn luật sư đều là đồ chăn lừa". Anh ta ngồi xuống và định dốc hết chỗ rượu c̣n lại th́ một anh chàng to cao vạm vỡ tiến đến gần rồi chẳng nói chẳng rằng đấm cho anh ta một trận túi bụi cho đến khi anh ta chỉ c̣n là một đống bùi nhùi. Một người phục vụ liền hỏi anh chàng cao to : - Tôi đoán ông là một luật sư?
- Không - anh ta trả lời - Tôi là một người chăn lừa.

Hôm nọ, ḿnh uống bia với bạn ,nhưng uống không nhiều, trên đường về ḿnh nghĩ được một ư tưởng... Về đến nhà, ḿnh giả vờ say, vợ chưa bao giờ thấy ḿnh say tệ như thế, chạy ra đỡ ḿnh. Ḿnh vả cho cô ấy một cái (nhẹ thôi, nhưng cũng đủ đỏ má) và đẩy ra, quát: "Cô là đứa nào, ng̣ai vợ tôi ra, chưa có đứa con gái nào đụng được vào người tôi nghe chưa". Và ḿnh lỉnh luôn vào buồng lăn ra ngủ, sau dậy ăn cơm. Lạ lắm, thấy ḿnh dậy, vợ ngoan ngoăn dọn cơm, lấy ghế ngồi ngắm ḿnh ăn mà mặt lại rạng rỡ lạ, lại c̣n tủm tỉm cười. Hic, ḿnh th́ trả thù được mà vợ ḿnh lại sướng

Yêu là khi mắt bạn t́m nhau trong đám đông. Đam mê là khi môi bạn t́m nhau trong đám đông. Cưới là khi bạn đôn đáo t́m con ḿnh trong đám đông. Yêu là khi bạn chia hết những ǵ bạn có. Đam mê là khi bạn lấy hết những ǵ họ có. Cưới là khi ngân hàng quản lư hết những ǵ bạn có. Yêu là khi bạn gọi điện thoại chỉ để chào nhau một câu. Đam mê là khi bạn gọi điện thoại để hẹn nhau vào khách sạn. Cưới là khi bạn gọi nhau chỉ để kiểm tra nhau. Yêu là khi bạn ngồi viết thư t́nh. Đam mê là khi bạn chỉ muốn viết thật nhanh số điện thoại của ḿnh. Cưới là khi tất cả những ǵ bạn viết chỉ là ho.

Em à, đă bao đêm anh nằm khóc một ḿnh trong đau khổ v́ đă không nói ra 3 chữ ấy. Anh biết là anh đă sai khi không bày tỏ với em. Và anh cũng biết là nếu anh không nói th́ sau này sẽ càng hối hận. V́ hết tháng này là chúng ta đă không c̣n bên nhau nữa. Em lên xe hoa về nhà người, anh lang thang nơi đất khách. Anh rất buồn v́ điều ấy. Nên hôm nay, anh sẽ nói ra điều này, anh không cần em trả lời ngay đâu, chỉ cần em nghe anh nói thôi. 3 chữ đó là: Trả anh tiền!

Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nh́n thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên: - Ooh... TOYOTA! Made in Japan! Very fast! Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to: - Ooh... Nissan! Made in Japan! Very fast! Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực ḿnh, chưa kịp có ư kiến ǵ th́ lại nghe thấy ông khách Nhật Bạn hănh diện reo: - Ooh... Misubishi! Made in Japan! Very fast!... Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói: 200 USD - Ooh... Very expensive!!! This is a short distance! Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói: - Made in VN! Very fast!... =))

Cô gái đứng trước, ông già đứng sau, cả hai đang chăm chú xem phim ngoài băi làng. Một thanh niên đứng cạnh tḥ tay vỗ vào mông cô gái. - Ông làm ǵ thế? cô gái quay sang hỏi ông già - Tôi làm tổ trưởng tổ phụ lăo. Ông già trả lời Cô gái quay lại xem phim. Anh thanh niên lại vỗ nhẹ cái nữa. - Ông già rồi, thôi việc ấy đi được rồi. - Đúng thế, tôi muốn lắm rồi mà họ vẫn chưa cho. Cô gái lại quay lên xem phim. Anh thanh niên lại vỗ vào mông cô gái cái nữa. - Nếu ông c̣n tiếp tục, tôi sẽ đi báo chính quyền. - Thế c̣n ǵ bằng, tôi làm việc đó hoàn toàn ngoài ư muốn ! =)) =))
Ông Việt Nam đụng phải ông người Tây, ông VN (mới biết tiếng Anh): I’m sorry, ông tây cũng lịch sự: I’m sorry too, ông VN nghe xong vội vàng: I’m sorry three, ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: What are you sorry for, ông VN làm luôn: I’m sorry five. Ông người tây bực ḿnh: Oh shit!!! Ông VN hết hồn: Oh… seven!!! =)) =))

Giờ học đầu tiên môn h́nh học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái ṿng tṛn và đường kính.
- Các em hăy nh́n đây là ṿng tṛn và đường kính của nó.
Dưới góc lớp Hùng lên tiếng:
- C̣n theo em, em nghĩ đó là cái mông, thưa cô !
Cô giáo tức quá, chạy đi t́m thầy hiệu trưởng
- Thưa thầy hiệu trưởng, Hùng là 1 học tṛ hư và không hiểu ǵ về h́nh học ........
Hiệu trưởng vội xuống ngay lớp
- Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đă vẽ cái mông lên bảng thế này đây

LẦN ĐẦU TIÊN LÀM CHUYỆN ẤY…

Đây là lần đầu tiên của bạn. Bạn nằm xuống , các cơ bắp căng cứng Bạn đẩy anh ư ra và cố t́m 1 câu xin lỗi , nhưng anh ta không chịu bị đẩy ra dễ dàng như vậy. Anh ư hỏi bạn có sợ không, và bạn lắc đầu 1 cách dũng cảm
Anh ư nh́ều kinh nghiệm hơn bạn nên ngay từ đầu tiên, ngón tay anh ư đă chạm đúng điểm cần thiết Anh ư tiến sâu hơn và bạn run rẩy toàn thân
Toàn cơ thể bạn căng thẳng nhưng anh ư thật sự dịu dàng như anh ư đă hứa với bạn. Bạn lo sợ rằng bạn có thể bị chảy máu , nhưng anh ư nh́n thẳng vào mắt bạn và nói rằng bạn hăy tin anh ư
Anh ư đă làm nh́u lần trước đây zồi . Nụ cười dễ thương của anh ư làm bạn bớt căng thẳng và bạn mở ra cho anh ư 1 cách dễ dàng
Bạn xin anh ư nhanh chóng hơn nhưng anh ư vẫn cứ từ từ chuẩn bị cho bạn ít đau đớn nhất , Và anh ư tiến vào gần hơn sâu hơn...Và bạn cảm thấy sự đau đớn dâng trào và đang chạy khắp thân thể
Anh ư nh́n bạn lo lắng và hỏi bạn có đau lắm ko mắt bạn rưng rưng nhưng lắc đầu và nói anh ư cứ tiếp tục
Anh ư kéo ra ấn vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm Nhưng lúc này bạn đă tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy điều ǵ đó đang cháy bưng bưng lên Rồi anh ư lấy nó ra
Bạn nằm thở hổn hển, mím môi, nhẹ cả người v́ nó đă làm xong Anh ư nh́n bạn với 1 nụ cười ấm áp và nói với bạn rằng bạn thật ngoan cường 'từ trước đến nay chưa hề thấy’
Bạn mỉm cười và "Cảm ơn nha sĩ nhá ".

Đàn ông = ăn + ngủ + kiếm tiền. Heo = ăn + ngủ. V́ thế: Đàn ông = heo + kiếm tiền, suy ra: Đàn ông - kiếm tiền = heo. Nói cách khác: "Đàn ông mà không kiếm tiền là HEO". Ta lại có: Đàn bà = ăn + ngủ + tiêu tiền. Heo = ăn + ngủ. V́ vậy: Đàn bà = heo + tiêu tiền, suy ra: Đàn bà - tiêu tiền = heo. Nói cách khác: "Đàn bà mà không tiêu tiền là HEO". Tóm lại, Đàn ông kiếm tiền cho đàn bà tiêu tiền để đàn bà không biến thành heo, và đàn bà tiêu tiền cho đàn ông phải kiếm tiền để đàn ông không trở thành heo. Nếu không, Đàn ông + đàn bà = 2 heo.

Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại cảng SG. Người Thái sau khi đo đạc, tính toán kỹ rùi nói: Tôi cần 9 triệu do-la, 4 triệu mua vật liệu, 4 triệu trả công thợ, 1 triệu cho tôi. Người TQ sau khi đo đạc cũng nói luon: Tôi cần 6,5 triệu do-la, 3 triệu cho vật liệu, 3 triệu trả công thợ, 0,5 triệu cho tôi. VN chỉ ngồi rung đùi, buông thơng: 26.5 triệu do-la! Người giao thầu kêu lên: Sao đắt thế? thậm chí a chưa đo đạc gi` cả! Nguoi VN: Bé mồm thôi, tôi 10 triệu, anh 10 triệu, c̣n 6,5 triệu mướn thằng TQ làm trọn gói. -> Việt Nam trúng thầu

Nhạc sỹ trẻ kiêm ca sỹ Kim Châm Mông sắp phát hành album vol 1 với chủ đề “Yêu em muốn chết, anh đau ḷng thấy ghê” gồm mười ca khúc trữ t́nh lăng mạn phù hợp với mọi lứa tuổi như sau: 1. Yêu nhau đừng làm anh muốn ói, 2. Chia tay rồi đừng nhá máy em nha anh , 3. T́nh anh anh không hiểu sao em hiểu, 4. Yêu nhau sao lại lấy người khác 5. Lấy vợ rồi sao c̣n gọi cho em, 6. Xin em đừng cho anh leo cây, 7. Viết lốch đi em, 8. Đừng đi theo nó, 9. Yêu em muốn chết (ca khúc chủ đề), 10. Anh đau ḷng thấy ghê.

Ông già quê mùa, cục mịch đi thang máy trong một khách sạn năm sao lộng lẫy. Một cô gái trẻ trung xinh đẹp, sực nức mùi nước hoa, bước vào. Cô khinh khỉnh nh́n ong từ đầu đến chân và nói bâng quơ rất "vu vơ": - Trésor của Lancome, 100 đô lọ 100ml đấy" Thang máy chạy qua 3 tầng nữa th́ dừng lại. ong chuẩn bị bước ra ngoài. Trước khi đi, ông để lại một tiếng...."bủm", rồi quay lại nh́n cô gái và thủng thẳng: - Hạt mít, 10 ngh́n 1kg " chúc mọi mọi người vui vẻ"

Tướng hỏi: Có Đánh không? Các Bô lăo đồng thanh: Đánh Đánh! Nhất định phải đánh !! Đèn đuốc sáng rực, hết thảy nhăn thần đều lộ hung quang . Tướng quân rút di động, bấm số, mặt lạnh như tiền, gằn từng tiếng một nói: Anh ơi! Ghi em con 72

Gần đây, trên các báo thế giới, các nhà khoa học gia người Nhật có đăng tin: "họ đă đào sâu 100 m xuống ḷng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đă xài điện thoại để bàn??!!!". Vài ngày sau, người Mĩ lại đăng "họ đă đào sâu 200 m xuống ḷng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đă xài ADSL!!??". Chỉ sau đó 1 ngày, người Việt Nam đăng tin "họ đă đào sâu 500 m xuống ḷng đất và chẳng phát hiện ra ǵ cả, chứng tỏ 5000 năm trưoc viet nam xai wireless !

Một người đàn ông lái xe trên đường. Một người phụ nữ cũng lái xe trên đường đó nhưng theo chiều ngược lại. Khi họ vượt qua nhau, người đàn ông mở cửa sổ ô tô và hét lên: - "Con lợn!" . Người phụ nữ cũng lập tức mở cửa kính ô tô và hét ra: - "Đồ đểu cáng!" . Vừa chửi xong th́ chị ta đâm phải một con lợn to ở ngay giữa đường và bay thẳng xuống địa ngục. Bài học của chúng ta là: Phụ nữ phải "lắng nghe & thấu hiểu" đàn ông

Buổi tối, bà vợ là "sư tử Hà Đông" nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố là kỹ sư xây dựng về nhà ăn cơm. Thằng cn sau một hồi h́ hụi chạy ra bảo mẹ : "Mẹ ơi, con gọi mấy lần mà lần nào cũng có một cô trả lời". Bà vợ điên quá, đợi đến lúc ông chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu làm sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Bà vợ lúc này mặt vẫn đang hằm hằm liền bảo thằng con "mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào?" - Dạ, cô ấy bảo "số máy quư khách vừa gọi hiện không liên lạc đươc......"

Một anh đến ghi tên đăng kí với cô tiếp viên . cô hỏi: -anh tên ǵ? -tôi tên Dương Ngọc Quư! -"của" anh dài hay ngắn? -ơ... dạ...th́ cũng "b́nh thường" thôi cô ạ! -sao lại b́nh thường? -chứ cô muốn "nó" dài hay ngắn? -anh này lạ chưa tôi hỏi Quư "y" dài hay "i" ngắn mà! -À dài cô ạ ...hihi!

Một con kiến cùng một con voi yêu và cưới nhau, bỏ ngoài tai tất cả những lời can ngăn của bạn bè. Chẳng may, đêm tân hôn, voi lên cơn đau tim và qua đời. Kiến than: - Một phút nông nổi, giờ ḿnh phải bỏ cả đời để đào huyệt cho hắn!

Hôn nhau trên cầu là cầu hôn. Hôn mà chẳng rời nhau là đính hôn. Hôn liền tù t́ bảy phát là thất hôn. Hôn người nào đó gọi là hôn nhân. Hôn con vật nào đó gọi là hôn thú. Hôn vợ gọi là hôn thê. Hôn chồng gọi là hôn phu. Mơ hôn được người nào đó gọi là hôn ước. Mới hôn xong gọi là tân hôn. Hôn thêm cái nữa gọi là tái hôn. Hôn hai cái một lượt gọi là song hôn. Đang hôn nửa chừng bị xô ra gọi là ly hôn.

Vào clip coi siêu nhí hip hop
http://vnexpress.net/GL/Cuoi/2008/06/3BA0303F/

Ḿnh có anh bạn, nhà anh ta buôn bán gia cầm. Lâu rồi, không gặp hôm ấy ḿnh gọi điện hỏi thăm...:" Ê mày, dạo này khỏe không? Đang làm ăn ǵ vậy"..anh ta trả lời tỉnh bơ:" hiện tại tao đang mở sàn giao dịch ở nhà "...ḿnh ngớ người:" không hiểu nổi "....c̣n thằng bạn th́ cười ha hả. Qua mấy ngày sau, ḿnh vắt óc mới nhận ra:" uh, thằng bạn nhà nó bán zịt " như vậy câu nói của nó đúng rồi: " mở sàn giao zịt "... :-)

Cả thế giới đều phải kiêng nể người Mỹ v́ người Mỹ đă nói là làm. Nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật v́ người Nhật làm trước nói sau. Người Nhật lại sợ Trung Quốc v́ Trung Quốc ko nói mà làm. Người Trung Quốc lại sợ ai??? Xin thưa Trung Quốc sợ nhất Việt Nam v́ Việt Nam nói 1 đằng làm 1 nẻo.

Có 2 ông Giáo Viên Chơi Với Nhau Rất Thân, Một Người Tên Nguyễn Xí Và 1 Người Tên Đỗ Khỏa. Một Hôm, ông Thầy Xí Ghi Tin Nhắn Cho ông Thầy Khỏa Trên Bảng Thông Báo Như Sau:" Khỏa Thân, đến Nhà Xí Họp Gấp.... Nhớ Mang Theo Giấy
love you: Thế nào là vợ tốt? anwser: Phải đẹp gái - Không kiêu sa -Thích ở nhà - Lo nội trợ - Không cắc cớ- chửi chồng con -Không phấn son - Không nhiều chuyện -Không hà tiện - Không càm ràm -Phải siêng năng - Không lười biếng -Nói nhỏ tiếng - Biết chiều chồng -Giỏi nữ công - Và gia chánh. -Biết làm bánh - Nấu ăn ngon -Biết dạy con - Ứng xử tốt -Không quá dốt - Không quá khôn- Không ôm đồm - Không ủy mị -Không thiên vị - Không cầu kỳ - Không quá ph́ - Không quá ốm -Không dị hợm - Không chanh chua- Không se sua - Không bẻm mép -Không bép xép - Không phàn nàn. --> Không có đâu --> Đừng có KIẾM...

Một thằng Singapo nói chuyện vơi một chú Việt Nam. Chú Việt Nam hỏi: "Sao anh thấy nước các chú sạch thế, đi bộ ngoài đường cả ngày trời mà chẳng t́m thấy bă kẹo cao su nào cả?" Thằng Singapo đáp: "Àh, keo cao su bọn tao ăn xong, xuất khẩu sang Việt Nam để làm bao cao su rùi! " Đến lượt thằng Singapo hỏi lại:" Sao anh thấy nước các chú đông người thế, không thực hiện kế hoạch hoá gia đ́nh àh? vào thăm giường của thằng Việt Nam đố t́m được cái bao cao su nào là sao?" Chú Việt Nam đáp: "Àh, bao cao su bọn tao dùng xong, xuất khẩu sang Singapo để làm kẹo cao su rùi!!!
Trai độc thân chưa một lần bỏ dzợ.../ T́m bạn đời để trao đổi dzăn thơ,/ Nếu hợp nhăn sẽ tiến tới ... hổng chờ/ Xin thành thực, đừng làm tui ... đau khổ./ V́ ... bởi Tối hôm qua nghe mẹ già than thở/ "Từng tuổi nầy mà chưa có con dâu/ Lỡ mai đây khi mỏi gối bạc đầu/ Không cháu nội thiệt tuổi già quạnh quẽ"/ Thấy mẹ buồn, ḷng anh đau như xé/ Nên quyết ḷng đi kiếm "ghệ" mau mau/ Liều thân trai ở giữa chô’n vàng thau/ Mười hai bến nước, trong nhờ, đục .. CHẠY.../ Anh giỡn thôi mà, em đừng áy náy/ Anh rất ga-lăng, tử tế, đàng hoàng/ Hồi xa xưa cũng có lúc đi hoang/ Giờ tu tỉnh, ăn chay ... nhưng ngủ MẶN

Đố ai nằm vơng không đưa, Đố ai gặp lại người xưa không nh́n. Đố ai quên được chữ t́nh, Đố ai quên được bóng h́nh người yêu. Người ta nói yêu là ngốc, Bởi chữ t́nh là nguồn gốc chữ ngu ... Đôi khi con người ta cần dừng lại.. Dừng lại để rồi bước nhanh hơn.. .... - Đôi khi con người ta cần buông tay.. Cần cho đi để rồi có nhiều hơn.. ... - Đôi khi con người ta cần khóc.. Khóc thật lớn để rồi cười thật to.. ... - Đôi khi con người ta cần một ḿnh.. Một ḿnh là để biết có nhau quan trọng như thế nào.... Have a nice day

Co 1 co gai ko may bi mu`, quen biet 1chang trai, 2 nguoi cung yeu nhau, den 1ngay co gai noi voi chang trai: Khi nao E nhin thay dc the gioi, E se lay A lam chong, roi den 1ngay kia co gai dc phau thuat mat & co ay nhin thay dc a'nh sang, luc nay chang trai moi hoi co gai: Bay gio E nhin dc roi, E se lay A chu?, Co gai shock vi thay chang trai cung bi mu` nhu minh, co ta da tu choi A, chang trai ra di voi nuoc mat & noi rang: "Hay giu gin can than doi mat cua minh E nhe!" Doi mat cua co gai luc nay chinh la cua chang trai da tang cho co... Cuoc song la nhu the do, doi khi nguoi ta chap nhan cho di dieu quy gia nhat, nhung roi ho chang nhan lai dc nhung gi mong muon => That's call love (đừng bao giờ tin lời phụ nữ)

Clip hài cao thủ vơ lâm
http://www.vnexpress.net/GL/Cuoi/2007/10/3B9FB8B2/

Vợ mới sinh con, thương chồng bị \"cấm vận\" lâu ngày, vất vả ngược xuôi nên đưa chồng ít tiền rồi th́ thầm bảo chồng đi \"thư giăn\" ở ngoài: - Xả van một tí cho đỡ bức bối anh ạ, em không trách đâu! Ông chồng đi một lúc rồi về, trả lại vợ gần nửa số tiền rồi kể: - Anh định vào trung tâm, nhưng cô chủ quán đầu ngơ ḿnh cứ chèo kéo măi. Cô ấy thông cảm vợ đẻ, giảm giá 50%. - Con ranh láo toét! - cô vợ gầm lên. - Ơ ḱa em, đi đâu mà chẳng thế? - ông chồng hốt hoảng. - Em tức là tức nó ấy! Hồi nó đẻ, em có lấy của chồng nó xu nào đâu! ( sưu tầm )

Lương khỏi điểm 10.000USD. Một cơ hội việc làm hấp dấn chưa từng có! Hăy biết yêu cơ hội của chính bạn. Hăy nhanh lên, số lượng tuyển dụng có hạn. Liên hệ trực tiếp, miễn trung gian! Bạn sẽ có một nguồn thu nhập đáng kể, công việc lại ko quá khó. Chỉ cần bạn biết bơi. Bạn có thể thăng tiến, kèm theo đó tiền lương ko giới hạn. Càng làm lâu năm lương càng tăng theo cấp số nhân. Sau hơn 1 tháng sẽ là 20.000USD; 3 tháng là 40.000USD;.... Yêu cầu công việc: Sáng bơi cùng cá mập ra biển khơi, chiều lùa cá về ...

Có một em tuổi "teen" dậy muộn vừa dắt xe ra khỏi cửa th́ lốp xẹp lép do hết hơi. Dắt xe ra đầu đường, vừa trông thấy anh thợ sửa xe, cô nàng liền gọi to: - Anh ơi, "bơm em phát"! Anh thợ sửa xe nh́n vào lốp rồi đáp: - Non thế bơm cái gi? Đang vội nên cô gái nhanh nhẩu: - Tối qua em vừa sờ rồi, không thủng đâu, cứ bơm đi! anh sửa xe nh́n cô và lắc đầu nói "thôi được quay đít vào đây " year !

Một cô gái chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng, chạy đến chỗ mấy anh biên pḥng giữ lại kiểm tra, cô nói chỉ là cát, 2 anh đồn biên pḥng không tin bắt bỏ bao xuống kiểm tra. Sau 1 hồi kiểm tra kỹ th́ chỉ là bao cát không và cứ thế 2 năm liền cô chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng. Sau này 1 trong 2 anh biên pḥng đă nghỉ việc, gặp cô và hỏi :" Tao được đào tạo chuyên nghiệp mà vẫn không biết mày buôn lậu cái quái ǵ nữa? Cô gái trả lời: em buôn lậu xe đạp!

Mẹ dặn con gái: "Đi về trễ cẩn thận nghe con. Lỡ có bị chặn đường làm bậy th́ con phải b́nh tĩnh, vui vẻ vén váy lên, bảo nó tụt quần nó xuống rồi mới bỏ chạy, kiểu đó th́ đố cha nó đuổi theo kịp con, nhớ chưa.

Vào đường link này xem vui lắm ( bấm ctrl + click )
http://www.jbngan.com/happylife/

Một phụ nữ gọi điện đến chương tŕnh Quà tặng âm nhạc trực tiếp: - Thưa quư đài, hôm qua tôi nhặt được một chiếc ví, trong đó có 50 triệu đồng tiền mặt. Phát thanh viên nhỏ nhẹ: - Thế bây giờ chúng tôi có thể giúp ǵ cho chị đây? - Ngoài ra, trong ví c̣n có một tấm danh thiếp mang tên Nguyễn Văn A, số 112/836/456 Nguyễn Kiệm, Q. G̣ Vấp. Tôi muốn tặng cho người có tên và địa chỉ trên một bài hát nào đó thật hay kèm theo lời cảm ơn chân thành!

Tôi bước vào pḥng vệ sinh để giải tỏa tâm trạng, bỗng từ pḥng wc bên cạnh có tiếng vọng ra " anh ở bên đó sao rồi?" v́ lịch sự tôi đáp lại: " tôi vẫn ổn, c̣n cô?" Cô gái trả lời;" em vẫn khỏe, anh đang làm ǵ bên đấy đấy", tôi thành thật trả lời : " tôi đang đi vệ sinh, c̣n cô", bỗng cô gái la lên: " thôi em cúp máy nha, có thằng cha điên nào ở pḥng bên cứ phá đám"

Hai con rắn độc ḅ đi dạo, một con quay qua hỏi con kia: - Tụi ḿnh là rắn độc phải không ? - Đúng vậy, rất độc! Con thứ nhất lại hỏi: - Tụi ḿnh có đúng thật là thật là rắn độc không ? - Thật vậy, chúng ta là rắn độc! Chúng ta là loại rắn cực độc trên thế giới này! Cắn một phát là toi ngay ! À mà này sao mày hỏi hoài vậy ?! - Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ !!!

Cạnh Chùm Cây Chi Chít Cỏ, Có Con Cua Canh Chừng Chụp Con Cá. Chợt Con C̣ng Chụp Con Cá Của Cua. -Cua Cự : Con Cá Của Cua. -C̣ng Căi : Con Cá Của C̣ng. Cua C̣ng Cứ Căi Cọ : Của Cua - Của C̣ng, Của Cua - Của C̣ng. Cạnh Có Con Công, Con C̣ Cũng Cùng Coi Chúng Căi Cọ. -C̣ : Con Cá Của C̣ng , C̉ng Có Công chụp. -Công Cự : Con Cá Của Cua , Cua Có Công Canh Chừng . Công - C̣ Cũng Căi Cọ: Của Cua - Của C̣ng, Của Cua - Của C̣ng ... Chợt Có Con Cọp, Cọp Cười: Con Cá, Con Cua, Con C̣ng, Cong Công, Con C̣ Của Cọp..hahaha ^=^

Vào một ngày nọ, một người đàn ông tan ca về khuya lém -Ông ta leo lên một chiếc xe buưt và ông ta ngủ thiếp đi lúc nào không biết -Thời gian vẫn trôi đi, ông ta vẫn ngủ, xe buưt vẫn chạy -Chợt ông ta giật ḿnh thức dậy và thấy xung quanh ḿnh ko c̣n ai, đường phố th́ cũng vắng tanh…Tài xế cũng biến đâu mất tiêu luôn -Nhưng một điều ḱ lạ đó là xe vẫn lăn bánh một cách chậm răi. Ông ta hoảng hốt thét lên “Cứu tôi với!,co' ma” -Không ai trả lời. Một lúc sau anh ta nghe tiếng thét lên “Cứu con khỉ, xuống đẩy xe phụ tao coi” chúc zui zẻ .....

Thưa Toà Thượng Thẩm Tôi Tên Trần Túng Tiền (Tên Thật:Trần Thiếu Tiền) Thủa Thiếu Thời Tôi Theo Thằng Trùm Trộm Tiếp Thu Toàn Tư Tưởng Thối Tha Tồi Tệ.....Tối Thứ Tư Tháng Tám Trăng Tṛn Tŕnh Trĩnh(Theo Tâm Tính) Tôi Trèo Tường Thấy Tên Trưởng Trại Thiêm Thiếp Trên Trơng Tre Tôi Tḥ Tay Túm Túi Tiền ....Tên Trưởng Trại Từ Từ Tỉnh Thức Túm Tóc Tạt Tai Tương Tôi Tới Tấp.... Tôi Tơi Tả ... Tiền Túng .. T́nh Tan ... Tư Tưởng Tôi Tồi Tàn .... Tôi Tiến Tới Tự Tử .

Có nhiều khi gục đầu bên KeyBoard,
Anh vô t́nh nhấn Shift viết tên em,
Anh yêu em mà em chẳng Open,
Mở cửa trái tim và Save anh vào đó,
Cửa nhà em, mẹ đă gài Password,
Anh suưt rách quần v́ cố vượt FireWall,
Nhớ lần đầu khi đưa em về Home,
Anh kiss trộm liền xơi ngay một Tab,
Anh bàng hoàng quay xe BackSpace,
Ngoái nh́n em mà chẳng thể Ctrl,
Anh tức giận khi thấy một thằng Alt,
Cứ Insert mỗi khi ḿnh nói chuyện,
Có nhiều khi muốn thẳng tay Delete,
Nhưng v́ em, anh nuốt giận Cancel,
Anh biết anh chỉ là Hacker nghèo,
C̣n hắn có @ và Esc,
Em thích hắn làm ḷng anh Space,
Bước thẫn thờ ch́m xuống vực PageDown!

Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô. Thầy giáo hỏi cả lớp: - Các em hăy cho thầy biết một câu ca dao về người thầy. Lớp im lặng. Thầy giáo mớm ư: - Câu này có 2 chữ \"mày\" và \"nên\" Lớp im lặng tập 2. Thầy giáo lại mớm ư - Câu này có cả 2 chữ \"không\" và \"đố\" Lớp tiếp tục im lặng. Thầy giáo điên tiết: - Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ \"thầy\" và \"làm\". Đây là câu ǵ? Cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên. - Em cho biết đó là câu ǵ? - Thưa thầy đó là câu \"Làm thầy mày không nên đố\".

Cô giáo: các con cho cô biết lịch sự là phải như thế nào nè?
T́: da thưa cô. Lịch sự là phai biết cám ơn, biết xin lỗi.
Cô giáo: đúng rồi!
Tèo: Thưa cô, lịch sự là phải để ḷi chim ra ngoài!
Cô giáo: cái ǵ?
Tèo: v́ ở nhà, lúc ăn cơm, bố để ḷi chim ra ngoài. mẹ con chỉ chỉ vào chim bố và bảo: ô , ông này lịch sự nhỉ?!

Trong một lớp tập huấn về chống nạn quấy rối t́nh dục cho các sơ trong tu viện. Sau khi đă dẫn ra rất nhiều lư thuyết, mẹ bề trên hỏi một sơ trẻ đẹp trông rất ngây thơ :
- Con sẽ làm thế nào nếu trên đường về tu viện con gặp một kẻ có ư đồ quấy rối con ở một góc khuất.
Sơ trẻ trả lời đầy tự tin :
- CON ĐỀ NGHỊ HẮN TỤT QUẦN XUỐNG.
Cả lớp học ồ lên nhưng mẹ bề trên ra hiệu cho mọi người ngừng lại để cô sơ trẻ nói tiếp.
Sơ trẻ lại tiếp :
- SAU ĐÓ CON SẼ VÉN VÁY LÊN.
Cả hội trường lại ồ lên. Không chịu nổi nữa, mẹ bề trên liền khẽ nhắc nhở :
- Này con, đây là buổi học nghiêm chỉnh và con không nên làm thế trong bất kỳ t́nh huống nào.
Nữ sơ trẻ mới b́nh tĩnh trả lời:
- CON NGHĨ RẰNG MỘT NGƯỜI MÀ VÉN VÁY LÊN TH̀ SẼ CHẠY NHANH HƠN NGƯỜI MÀ CÓ CÁI QUẦN ĐANG TỤT DƯỚI CHÂN. ( sưu tầm )
Nằm trên giường, tôi tự hỏi đâu là những bí mật của thành công trong cuộc sống? Tôi t́m thấy câu trả lời ngày trong căn pḥng này. Quạt nói : hăy b́nh tĩnh. Trần nhà : hăy vươn cao. Cửa sổ : hăy nh́n ra thế giới. Đồng hồ : mỗi phút giây đều quí giá. Gương: hăy nh́n lại ḿnh trước khi hành động. Lịch: hăy theo kịp tin tức và thời đại. Đèn: hăy tỏa sáng hết mức có thể. và vợ nói: ngũ đi cha mai c̣n có sức... đi làm kiếm tiền về cho tui.==> Đời thật đau khổ 8-}

Một nhóm đàn ông mất đi và lên Thiên Đàng. Thượng Đế bèn nói: - Ta chia ra làm 2 nhóm : Nhóm sợ vợ đứng bên tay phải ta, nhóm không sợ vợ bên tay trái ta. Thế là tất cả đều chạy sang...bên phải (tức sợ vợ) . Thượng đế sau 1 vài giây ngạc nhiên cũng chạy... sang phải đứng. Bỗng nh́n đối diện, có 1 anh chàng đứng lẻ loi. Thượng Đế và tất cả các ông kia ngạc nhiên lắm. - Ta thật khâm phục ngươi, ta c̣n sợ vợ vậy mà ngươi không sợ, có bí quyết ǵ chăng? Thượng Đế ṭ ṃ hỏi. - Chẳng có bí quyết nào cả, chàng trai đáp, ở nhà vợ ta bảo ta rằng: Cấm tụ tập chỗ đông người.

Một người đi xe máy va phải chú sẻ bay ngược chiều . Anh ta dừng xe , thấy chưa chết bèn nhặt về đắp thuốc rồi thả vào lồng . Tỉnh lại , thấy ḿnh bên song sắt, chú sẻ thở dài: - Bỏ mẹ . Ḿnh đâm chết thằng đi xe máy rồi . Chằc tù mọt gông đây ...

CSVSQ Nguyễn Phúc 343 sưu tầm
 

 


CHUYỆN VUI

Vui đầu tuần 5/21/2017  
Chuyện vui XHCN  
Vui đầu tuần 5/9/2017  
Con ḅ và cỏ khô  
Vui cuối tuần 5/6/17
Vui cuối tuần 5/5/17  
Thiên đàng hay Địa ngục - Chọn bên nào?
Đố vui Đinh Dậu 2017  
Đố vui - Bài số 17  
Ông thần hộ mệnh
Đố vui - Bài số 16 - 15 - 14 - 13 - 12 - 11 - 10 
9 - 8 - 7 -  6 - 5 - 4  - 3 - 2

Ông Phi đen Cát tờ rô đang ăn chuối...
Bàn luận về đá banh  
Đứa nào nói ngu vậy hả!
Đêm tân hôn  
Gia phả lạ lùng 
Vui đầu tuần 11/24/2015
Lo xa hay sợ gần  
Bí quyết xét ḿnh hay nhất
Vui đầu tuần 8/17/2015
Tiên sư cha thằng già khốn nạn  
Kiếp trước con đă từng là cán bộ?!
Vui cuối tuần 7/19/2015
Vui cuối tuần 6/14/2015
Vui cuối tuần 5/30/2015
Mike
Em ước
Camera cannon
Thế mà tao cứ tưởng...
Vợ là nhân sâm, bồ là rau muống
Nhốt thằng tù nữa đi anh!
Tui đứng sau lưng bà
Thằng ba xạo
Kỹ Sư và Luật Sư
Tục ngữ VN
Hết biết
Món quà trong dịp đi hưởng tuần "hấp hôn"
200 phần trăm
Cáo phó...
Chuyện vui cuối tuần 17/2/2011
Có phước hông ???
Tam quốc chí tân thời
Đánh ngay BCH
Hiểu được là chết liền !  
Nhốt thằng tù nữa đi anh!
Made in VN
Hiếm và tốt
Chuyện vui đầu tuần 27/4/2010
Chuyện vui giữa tuần 04/15/2010
Thầy cô thời đỉnh cao trí tuệ...
Ḅ điên
Cuộc căi vă mà toàn là những câu hỏi
Nhè nhẹ thôi anh
Rượu...
Những bài học xương máu

Chuyện vui cuối tuần 6/3/2010
Tâm sự vợ chồng già
Muốn cái ǵ ???
Bia Sài-g̣n
Chuyện vui cuối tuần 5/2/2010
Xin về hưu
Chí Phèo và Thị Nở
Có phước không biết hưởng
Lộn số
Chuyện vui cuối tuần 16/1/2010
Chuyện vui ca dao
15 đoản văn học sinh XHCN
Chuyện vui đầu tuần 29/12/2009
Ḿnh phải sống
Chuyện vui cuối tuần 18/12/09
Hú hồn
Chuyện vui giữa tuần 03/12/09
Trồng rau
Kiếp chó
Chuyện vui giữa tuần 4/11/09
Chuyện vui giữa tuần 29/10/09
Chuyện vui đầu tuần 26/10/09
Chuyện vui cuối tuần 23/10/09
Xă hội chủ nghĩa
Hè to... To hè...
Chuyện vui giữa tuần 14/10/09
Sữa mẹ
Chuyện vui cuối tuần 11/10/09
Làm vui ḷng con trai...
Say...
Thằng già Minh khốn nạn ...
Chuyện vui cuối tuần 3/10/09
Chuyện vui cuối tuần 27/9/09
Chuyện vui cuối tuần 13/9/09
Chúc thư cho vợ
Too expensive
Chuyện vui cuối tuần 30/8/09
Chuyện vui cuối tuần 15/8/09
Thi hậu thế giới
Đời c̣n vui v́ có chút ṭm tem
Nhật kư người giúp việc
Chuyện vui cuối tuần 31/7/09
Lựa chọn sai
Chuyện vui đầu tuần 20/7/09
Lịch sử Tampax
Chúc mừng sinh nhật
Hít đất
Thật thà như đếm
Giải thích
Chuyện vui cuối tuần 4/7/09
Cô thư kư vui tính
Kỷ niệm 30 năm hôn phối
Thế nào là văn minh
Lấy vợ trẻ ra
Chuyện vui cuối tuần 14/6/09
Trăng đêm nay nằm im
Chuyện vui cuối tuần 31/5/09
Chuyện vui cuối tuần 23/5/09
3 lăo già dê
Chuyện vui cuối tuần 9/5/09
Chuyện vui cuối tuần 10/5/09
Tiến lên XHCN
Ăn ǵ không chết
Em không già mà c̣n...
Chết sướng hơn!
Hà lội
Thuật ngữ tin học
Chuyện vui cuối tuần 4/4/09
Ngôn ngữ bất đồng
Suy diễn
Sex tưởng tượng khi dzề "Vườn"
Chuyện vui cuối tuần 3/6/09
4 chuyện vui đầu năm "xỉu"
4 nhà thông thái...
Nhà trọ
Ngôn ngữ mới
Chuyện vui cuối tuần 21/2/09
Ai dè...
Chuyện vui hỗn hợp 20/2/09
Lẩm cẩm at somewhere...
Chuyện vui cuối tuần 20/2/09
Tiếng Việt, tiếng Mỹ rắc rối quá
Quân dận (giân) nhân đôi
Giấy chứng nhận làm người
Lời rao bán bóp (ví)
Tiếng Việt không dấu
Chuyện vui cuối tuần 9/1/09
Cha Quan
Hell to Hell
Hạng thường, hạng VIP
Chim của Cha
Mỹ viết tiếng Việt
Boobs and Willies
How to ask your boss for a salary increase?
Affairs
Chuyện vui cuối tuần 22/11/08
Chuyện vui cuối tuần 16/11/08
Nói dối
Khóa tủ thuốc ...
Quen Biết
Giờ giải lao
Gọi xếp là Cụ...
Quan hệ ... nhiều có hại cho sức khỏe!
Ai làm việc nấy !
Đèo ngang
Đàn bà thù dai
Cắn rứt lương tâm
Quá hên
Tắm cho ông chủ
Muốn chi cho nó muốn
Ấy đi xem nào ?
Nghẹt mủi
Không đúng bài
Phát biểu ...
Hài ḷng chưa ???
Để đó tao coi
ĐM cũng trật ... luôn