mot noi dau

MỘT NỖI ĐAU

Song Thập 313

Có lẽ trong suốt cuộc đời tôi, nỗi đau nầy là nỗi đau lớn nhất. Vết thương tâm theo thời gian không thể nguôi ngoai với một cảm giác rất khó tả: Vừa tràn ngập yêu thương, vừa ngút ngàn căm giận, đau nhói trong tim, tê điếng trong tâm hồn. Mỗi khi nhìn bóng dáng người mẹ già ngồi lặng yên nơi cửa sổ nhìn ra sân ngoài, thỉnh thoảng buông một tiếng thở dài u uất hòa trong nước mắt, lòng tôi bỗng trào dâng một nỗi nghẹn ngào. “Má ơi, cả đời của má hy sinh, nhẫn nhục cho chồng, cho các con nhất là những đứa con út nhất khi gia đình mình hoàn toàn khánh kiệt. Lẽ ra, tuổi già của má phải được sống thanh thản, nhưng bất hạnh nghiệt ngã đã ập xuống gia đình, khiến má đau buồn, sầu tủi. Con thương má nhiều và nhiều lắm” Tôi tự nhủ với lòng mình trong những đêm khuya vắng với cảm giác tê buốt trong đầu. Cơn bệnh nhức đầu kinh niên tái phát lại hành hạ tôi. Cơn đau của thể xác và cơn đau của tâm hồn dường như muốn nhận chìm tôi xuống với một hồi ức đau buồn.

Tôi sinh ra trong một gia đình khá đông anh em. Một người cha thông minh, cương trực, đạo đức, hết lòng lo lắng cho con cái. Một người mẹ hiền từ, nhẫn nhục, hết lòng thờ phượng Chúa và tận tình thương yêu chồng con. Tuổi thơ của 13 anh chị em với nhiều kỷ niệm đẹp khi sống ở Saigon. (Phải chi đừng sinh ra đứa thứ 12 và 13 thì...) Tôi, “thằng Tư”, tên gọi ngôi thứ trong gia đình, đã lớn lên với hoài bão của một thanh niên tràn trề nhựa sống, may mắn thừa hưởng được chút trí tuệ và hào khí của người cha, nên đã hăng hái nhập ngũ theo lệnh tổng động viên. Sau một năm thụ huấn, ra trường là một người lính tác chiến, hầu hết thời gian tại ngũ đóng quân trong chiến khu D, đúng vào thời điểm ác liệt nhất của cuộc chiến. Tuổi thanh niên sung mãn, gan dạ, nhạy bén đã giúp tôi trở thành một lính trẻ có uy tín, được lòng quí mến, tin tưởng của cấp trên và được lòng thương yêu của anh em chiến hữu thuộc cấp. Tương lai đẹp như mùa xuân trước mặt và hào khí tuổi trẻ ngất trời, giấc mộng tung hoành ngang dọc của đời trai thời chiến đã làm cho tâm hồn tôi ngày càng phấn chấn, tự tin. Nhưng, cái ngày nghiệt ngã, bất hạnh của lịch sử dân tộc đã điểm. Đám mây đen của định mệnh tang thương ngày 30/4/75: Cộng sản đã nhuộm đỏ miền Nam!. Một cơn bão tang tóc khốc liệt ngất trời. Xương máu và điêu linh. Không làm sao kể xiết những cái chết oan khốc của đồng bào và những chiến hữu thân thiết của tôi. Tâm hồn tôi trào dâng một niềm uất hận, tuyệt vọng, rã rời. Tan tác, chia ly và chẳng biết tương lai sẽ bước đến bến bờ xa lạ nào. Một đứa trẻ sinh ra và lớn lên trong miền Nam tự do, tôi không biết gì về cộng sản nhưng qua sách báo tôi tin rằng rồi đây tôi cũng như triệu triệu người dân miền Nam thân thương của tôi sẽ phải đành đón nhận những cung cách thảm khốc, thù hằn, đớn hèn của loài quỷ đỏ trong những quãng giờ khắc điêu linh bất hạnh của quê hương mai này. Tôi tự hiểu cuộc đời mình đang chuyển sang một khúc quanh hiểm nghèo và đành phó thác cho số phận an bài, trong tôi, chỉ còn duy nhất một niềm tin rằng: Cầu mong hồng ân của Thiên Chúa sẽ xuống trên tôi, để an ủi tâm hồn tôi, nâng bước chân tôi đứng lên với đầy đủ sức chịu đựng, vượt qua những ngày địa ngục sắp đến!!!.

Tôi đã sống trong các trại tù "cải tạo" của cộng sản ròng rã suốt gần 6 năm trời. Đúng là một địa ngục trần gian, một “đại học máu” như một nhà văn đã nói. Chúng nó đã hành xác, đày đọa tâm hồn tôi với biết bao điều sĩ nhục qua 9 trại "cải tạo", từ Long Khánh, Phước Long cho đến trại Z30D, căn cứ 5 Rừng Lá, nơi khét tiếng tàn ác đã từng giam giữ những nhân vật nổi tiếng như Hồ Hữu Tường, Duyên Anh, Bộ Trưởng Sắc Tộc và một số vị cựu trào của VNQDĐ…Có lúc tưởng như cái chết đã gần kề khi nửa đêm, tôi còn nhớ rõ: Thằng vệ binh lôi xốc tôi dậy, vừa kê nòng súng AK lạnh ngắt vào hông tôi chực bóp cò, vừa hoạnh họe, dọa nạt, tra hỏi một cách xấc xược về một chuyện không đâu vào đâu để buộc tôi phải khuất phục. Nhưng không! Tôi vẫn còn sống! Sống và không hề khuất phục chúng, đúng như tên khóa học ở quân trường Thủ Đức mà Tổng Thống thời Đệ Nhị Cộng Hòa đã long trọng đặt tên cho khóa chúng tôi trong ngày ra trường: BẤT KHUẤT. Trong giây phút quyết liệt giữa lằn ranh sinh tử đó, hình như Chúa đã ngự trong tâm tưởng tôi, đã ban phép lành cho tôi giữ được sự bình tĩnh lạ thường. Tôi đã trả lời thằng cán bộ khốn nạn đó về một chuyện không đâu mà nó gán ép cho tôi với một thái độ rất điềm đạm và với một giọng nói rắn rỏi. Sinh mạng của tôi đang nằm trong tay nó. Nhưng sự bình tĩnh do ơn trên trợ lực và có thể trong sâu thẳm tích tắc đó, lòng tự trọng và niềm hãnh diện của một người lính VNCH “Bất Khuất” đã giúp tôi vượt qua hiễm nghèo, vượt qua cái chết...

Gia đình tôi lúc đó đã sa sút và vô cùng túng quẫn. Tội nghiệp cho cha mẹ tôi, sau 30/4/75 cộng sản đã đẩy cha mẹ và một số anh em tôi xuống Rạch Giá sinh sống với trăm ngàn héo hon, cô đơn, cơ cực trăm bề. Tuy rất thương nhớ tôi, nhưng cha mẹ tôi đành ngậm đắng nuốt cay vì tiền đâu mà đi thăm con. Trong tù, tôi ngậm ngùi thương cha nhớ mẹ nhưng chỉ biết nuốt nước mắt vào trong mà đành chịu. Lầm lũi, nhẫn nhục sống trong địa ngục trần gian. Những ngày đầu dường như tuyệt vọng rã rời, nhưng từ niềm tin tôn giáo tận đáy lòng mình, đêm đêm tôi vẫn dâng lên Chúa những lời nguyện cầu nên tâm hồn được cảm thấy một điều gì đó rất thiêng liêng, an ủi, sưởi ấm để dần dần lóe lên một tia sáng hy vọng ở cuối chân trời.

Vào dịp Tết 1981, tôi được ra khỏi tù, tạm dung thân tại Vũng Tàu. Nhìn cuộc sống tang thương của xã hội và nhất là gia đình, tôi tự nhủ với lòng mình: “Bằng mọi giá, phải tìm cách vượt thoát tìm tự do, may ra còn có thể tự cứu lấy bản thân và giúp đỡ cha mẹ, anh em phần nào. Chỉ có một con đường duy nhất là vượt biên, không thể sống dưới ách thống trị của bọn cộng sản được!” Vậy là, chỉ mới 2 ngày ra khỏi nhà tù cộng sản, tôi đã tìm mọi cách để liên lạc với các nhóm tổ chức vượt biển. Người anh ruột của tôi đã thấu hiểu được quyết tâm của đứa em nên đã tìm mọi cách có thể. Cả 3 lần toan tính đều thất bại. Không nản lòng, chuyến thứ 4 do anh tôi tổ chức đã sẵn sàng. Lúc đó, ngoài người anh và người chị, tôi còn có hai đứa em gái trú ngụ tại Vũng Tàu. Tôi đã bàn bạc với anh tôi và quyết định mang theo hai đứa em gái. Đứa em gái út của tôi, năm đó 14 tuổi, gầy guộc, thơ ngây, ngơ ngác. Tôi và gia đình thương nó nhất, vì nó là gái út, phải chịu nhiều thiệt thòi ngay từ tuổi ấu thơ khi gia đình bị khánh kiệt. Vì vậy, dù biết rằng chuyến đi có thể gặp bất trắc, rủi ro, nhưng lòng tôi đã quyết, nhất định phải mang hai đứa em gái theo cùng. Anh tôi nhìn tôi nghẹn ngào, lo lắng: “Chuyến này ghe thì nhỏ mà số người đi thì quá nhiều. Anh lo quá chú Tư nó à! Hay là hoãn lại chuyến tới xem sao”. Tình cảnh rất khó xử, số người chen chúc trên ghe khá đông, có thể gặp nguy hiểm không chừng, nhất là khi gió trở mùa thất thường vào tháng này. Một thoáng suy nghĩ, đắn đo, nhìn hai đứa em đang co ro trong gió lạnh ngồi chờ trên bãi cát biển, rồi nhìn lên tượng Đức Mẹ ở Bãi Dâu với lời cầu tín thác ngắn gọn, lòng tôi thắt lại, cố nén tiếng khóc, nói nhanh với anh tôi bằng một giọng khàn đặc trong gió: “Đây là lần thứ tư rồi anh Hai à!. Sự bất quá tam, không thể chần chờ được nữa. Phước bất trùng lai mà!” Tôi siết chặt tay anh: “Dứt khoát phải đi! Nếu sống, em sẽ giúp gia đình sau khi vượt thoát thành công. Nếu chết, gia đình cũng sẽ đỡ bớt 3 miệng ăn. Nếu Chúa ban phước cho tụi em, thì chúng ta sẽ còn gặp lại…” Tôi nấc lên, hít một hơi thở dài, nghiến chặt hai hàm răng lại trong niềm xúc động trào dâng, khoát tay vẫy chào người anh ruột thân thương và kéo hai đứa em gái lên ghe trong tâm trạng rối bời, tan nát...

Sau 6 đêm, 5 ngày lênh đênh trên biển, ghe chúng tôi may mắn gặp được tàu Panama vớt, đem vào một trại tị nạn ở Mã Lai. Tôi và hai em gái ở đây 3 tháng, sau đó được định cư tại Hoa Kỳ theo diện quân nhân. Cuộc đời tôi đã sang trang mới.

Trơ trọi, bơ vơ nơi xứ người nhưng niềm vui lớn nhất là tôi đã thật sự hít thở được khí trời tự do, không còn phải sống những ngày đen tối, nghẹt thở trong chế độ cộng sản bạo tàn nữa. Tôi tự hiểu rằng mình sẽ bắt đầu làm lại từ đầu bằng tất cả ý chí và nghị lực. Đúng, làm lại từ đầu với hai bàn tay trắng. Có tự do thì sẽ có tất cả nếu mình chịu khó và nhất là không nản lòng. Tôi chấp nhận tất cả mọi khó khăn để xây dựng cuộc đời mới, để đùm bọc hai đứa em tôi với tất cả tình thương và trách nhiệm.

Lòng tôi luôn hướng về quê nhà với niềm thương nhớ khôn nguôi! Hình ảnh người cha kham khổ, chỉ còn duy nhất một chiếc quần tây để đi lễ nhà thờ với vẻ mặt khắc khoải, buồn lo và uất ức. Hình ảnh người mẹ suốt đời nhẫn nhục, chịu đựng, hy sinh cho chồng cho con, cơ cực đến mức chỉ còn hai chiếc quần sa-tanh gọi là tương đối lành lặn. Hình ảnh các anh, chị, em tôi còn kẹt lại, đang phải vật vả từng ngày với miếng cơm manh áo, thấp thỏm âu lo cho tương lai mờ mịt… Những hình ảnh thân thương ấy đã giúp tôi càng thêm rắn rỏi, vượt mọi khó khăn để tìm mọi cách mưu sinh nơi xứ lạ quê người. Năm tháng qua đi, trời không phụ lòng người kiên nhẫn, dần dà cuộc sống của tôi tạm ổn, lo cho hai em gái đi học và chắt chiu gửi về giúp cha mẹ, anh em. Năm 1988, cha tôi già yếu qua đời tại quê nhà. Tôi đã làm thủ tục bảo lãnh mẹ tôi qua đoàn tụ sau đó vài năm. Người mẹ qua bao năm trường lận đận cơ cực, tuổi già bóng xế, nay đã được sum họp cùng các con, thật không có niềm vui, hạnh phúc nào bằng! Lòng tôi rất mãn nguyện vì đã chu toàn trách nhiệm với mẹ và các em. Tôi tự nhủ: “Vậy là từ đây gia đình mình đã tạm ổn, các em mình rồi sẽ có việc làm, sẽ lập gia đình và chúng nó sẽ được hạnh phúc.” Mỗi lần nhìn mẹ tôi với nét mặt vui vẻ khi các con đến thăm, tôi thật sự xúc động và luôn cầu mong ơn Chúa cho mẹ tôi được thật nhiều sức khỏe, kéo dài tuổi thọ, để đàn con được có dịp sống gần bên mẹ, đền đáp công ơn trời biển của mẹ.

Nhưng…
Đâu có ai học được chữ NGỜ trên cõi đời nầy. Giờ đây, ngồi suy nghĩ lại những biến cố vừa qua, tôi giống như người bị say sóng, ngầy ngật. Điều đau đớn nhất là tình thương yêu của tôi dành cho hai người em gái đã bị xúc phạm nặng nề. Những cơn nhức đầu như búa bổ, cơn bệnh kinh niên của tôi cũng không đau bằng nỗi đau tinh thần bị xúc phạm. Không phải là nỗi đau của riêng tôi mà của cả gia đình tôi, nhất là đối với mẹ tôi còn sống, nhưng là nỗi nhục đối với cha tôi đã khuất. Vì vậy, nỗi đau trong lòng tôi lại càng nhân lên gấp bội phần.

Đứa em gái lớn của tôi đang đi học bỗng nhiên biệt tăm! Sau nhiều ngày lo lắng dò tìm thì tôi mới biết nó đã bị “trúng độc” trước tình yêu mù quáng. Em gái lớn của tôi bị một tên đàn ông đã có vợ dụ dỗ, dắt díu nhau sang miền đất ấm chung sống như vợ chồng. Đứa em gái út của tôi lúc đó đang học trung học, tâm tính cũng đã bắt đầu thay đổi một cách quá quắt, bệnh hoạn. Hình ảnh một bé gái 14 tuổi khẳng khiu, gầy guộc, được anh Tư của nó tận tình che chở, cởi phăng bộ đồ tù duy nhất còn lại để đắp lên tấm thân gầy guộc co ro vì lạnh suốt 4, 5 đêm giữa sóng to gió lớn trong chuyến hải hành vượt biển năm nào chợt hiện ra. Tình thương của gia đình và nhất là riêng tôi đều dành cho đứa em gái út từ khi còn ở quê nhà cho đến lúc lưu lạc nơi xứ lạ quê người. Nhớ lúc mới sang đây, chỉ có 3 anh em đùm bọc với nhau mà sống. Tuy vất vả trăm bề, nhưng tôi vẫn cố gắng nuôi hai đứa em trong khả năng hạn hẹp của mình. Vậy mà giờ đây, đứa em gái lớn đã dại dột, mù quáng để rước khổ lụy vào thân. Rồi thì, ma đưa lối, quỷ dẫn đường, bi kịch trong gia đình tôi không thể ngờ được rằng đã bắt đầu từ chuyến đi xa tiếp sau của đứa em gái út.

Viện cớ một cách láo xược và quá quắt là tôi không chăm sóc, lo lắng gì cho nó cả (!), nó lớn tiếng xổ toẹt tất cả tình thương và sự lo lắng của tôi dành cho nó, dựng đứng biết bao nhiêu chuyện tày trời, láo khoét để một mực đòi sang sống với chị nó. Thôi thì đành chịu, vừa giận, vừa thương đứa em ngỗ nghịch nhưng chẳng biết làm sao. “Biết đâu khi nó qua sống với chị nó thì nó sẽ thay đổi tâm tính tốt hơn không chừng. Dù sao phụ nữ với nhau cũng dễ thông cảm hơn.” Tôi tự nhủ thầm như vậy.

Nhưng Chúa ơi! Bi kịch đã khởi đầu từ đây. Nỗi đau trong gia đình tôi, nhất là đối với đấng sinh thành, đã khởi đầu từ đây:
Sống với chị nó... Một thời gian sau, lợi dụng lúc chị nó đi sinh đứa cháu thứ hai, nó bắt đầu lén lút tằng tịu với thằng anh rể. Làm chuyện loạn luân động trời như thế, nhưng nó vẫn tỉnh bơ, xem chị ruột nó chẳng ra gì. Dư luận xầm xì bàn tán, nó còn trân tráo nói: “Tại bà ấy không biết làm tình nên chồng bả mới chán, mới mê tôi.” Thật kinh khủng cho sự sa đọa tận cùng của nó. Độc ác hơn, nó còn tìm đủ âm mưu đê tiện với thằng anh rể tìm cách đuổi chị nó ra khỏi nhà!

Đau khổ vì sự bội bạc của chồng, phẩn uất vì sự loạn luân, vô đạo của đứa em gái, người chị của nó đành phải ôm hai đứa con về nương náu trong gia đình tôi. Trong lúc đó, đôi “uyên ương ma quỷ” đó tiếp tục chung sống tại miền đất ấm và kết quả của mối tình lộn sòng nầy đã sinh ra hai cháu nhỏ!

Sống ở đó một thời gian, “vợ chồng” chúng nó lại quay về nơi tôi sống. Thay vì ân hận về những hành vi đồi bại, thương luân bại lý của mình, “vợ chồng” chúng nó đã trơ trẻn dựng chuyện bôi lọ gia đình tôi. Đối với tôi, người anh đã từng cưu mang, đùm bọc từ khi ở quê nhà, bước xuống ghe vượt biển cho đến khi qua sống nơi xứ lạ quê người với biết bao cơ cực cho hai đứa em, nhất là đứa em gái út. Đi đến đâu, gặp ai quen biết, nó tiếp tục bịa chuyện để xỉa xói, làm nhục anh Tư của nó. Ngày Tết, cả nhà sum họp, mừng tuổi mẹ tôi, “vợ chồng” chúng nó đến, phun nọc: “...Tao nói thiệt, cả nhà nầy là một lũ súc sinh...” Mẹ tôi ngồi đó, nấc lên tiếng khóc nghẹn ngào. Đầu tôi nóng lên, nhức nhối quay cuồng. Trời ơi! Nó đã thay đổi ngoài sức tưởng tượng của mọi người. Chưa hết, chúng nó còn tiếp tục dựng chuyện, để đưa tôi ra tòa nhiều lần và bắn tiếng hăm dọa tôi đủ điều.

Tôi tự biết rằng mình đã bất lực trước sự táng tận lương tâm của đứa em gái út loạn luân, hình như bị quỷ ám (!). Mỗi khi nghĩ đến nó, lòng tôi uất nghẹn, cơn giận trào dâng rồi đọng lại một nỗi đau xé ruột gan. Vừa giận, vừa thương cho một đứa em bất nghĩa, bất hiếu nhưng chẳng biết làm sao!!! Tâm tính nó thay đổi một phần vì dục vọng buông thả, bất chấp đạo lý; một phần lớn do thú tính bệnh hoạn, sa đọa của thằng "em rể" đã mất hết lương tri xúi giục. Nhìn cảnh chị của nó phải ôm mối hận tình, vất vả mưu sinh để nuôi hai đứa con thơ dại, mẹ tôi càng đau lòng thêm. Tuổi già, tưởng đâu sẽ được sống thanh thản, nhìn con cháu trưởng thành, hạnh phúc nơi xứ người. Ngờ đâu, tai họa đã giáng xuống gia đình tôi một bi kịch quá lớn.

Chưa hết chuyện! Hình như chúng nó muốn tiếp tục thêu dệt dư luận để che lấp tội lỗi đã gây ra, để chứng tỏ rằng những lời nói, việc làm của chúng nó là …đàng hoàng (!). Con em gái út lại tung tin theo kiểu tưởng tượng bệnh hoạn, ác độc của nó: “...Tui đâu phải là con ruột của bả. Có dính líu máu mủ ruột thịt gì đâu với anh em nhà tụi nó mà trách cứ! Má ruột của tui sinh tui ra được một tháng, do hoàn cảnh éo le sao đó nên thảy một số tiền, giao cho bà nầy nuôi tui tới lớn...". Thật tình, tôi không biết nó còn tiếp tục điên đến mức nào nữa!

Chuyến về thăm quê đầu năm nay của nó, muốn chứng tỏ cho bà con biết rằng nó là đứa con có hiếu nhất, sau khi tuyên bố: “Lũ chúng nó coi đồng tiền lớn như bánh xe bò. Chỉ có tui mới biết lo cho cha!...”. Nó đã thuê người đào mồ cha tôi lên, đạp ngã thánh giá, đục lủng đầu huyệt nơi đầu quan tài, rút xương cốt cha tôi ra để hỏa táng, nhanh gọn trong một ngày, không cần hỏi ý kiến chung của gia đình, không cần đợi sự chấp thuận của mẹ tôi là vợ của người quá cố, cha tôi. Việc làm với ý đồ gian dối, điên cuồng, vội vã nói trên chẳng khác nào hành vi của quỷ dữ đội lốt người. Thật không thể nào hiểu nổi!

Nỗi đau của gia đình tôi vẫn còn âm ỉ. Riêng tôi, có lẽ đây là nỗi đau lớn nhất, duy nhất trong cuộc đời thăng trầm của mình. Nỗi đau giống như một cơn ác mộng. Nhiều đêm trằn trọc không ngủ được, trí óc tôi xoáy vào hình ảnh của đứa em gái út. Mọi lý giải càng không lý giải được về trường hợp hình như có một không hai trên trái đất nầy. Một sự bệnh hoạn về tâm thần? Một sự sa đọa về dục tính? Một sự ức chế nào đó về tâm sinh lý của tuổi thơ ấu di hại đến bây giờ?… đã dẫn đến sự tàn phá về nhân cách, đạo đức của nó.

Mẹ tôi hình như đã khô cạn hết nước mắt vì nỗi đau nầy. Bà chỉ biết cầu nguyện và cầu nguyện hằng đêm trong cô quạnh. Nó vẫn còn sống, nhưng mẹ tôi đã mất một người con yêu quý, gia đình tôi đã mất một đứa em thân thương!!!

Cơn nhức đầu kinh niên của tôi lại ập đến. Cơn đau buốt nhấn chìm tôi vào giấc mơ: Hình ảnh mờ mờ ảo ảo của đứa em gái út đang nằm co ro vì lạnh trên chiếc ghe đi tìm tự do, chung quanh là tiếng gầm gào của gió và sóng. Tôi ôm nó vào lòng. Tấm thân gầy khẳng khiu của đứa em gái út tội nghiệp. “Anh Tư ơi, đã tới chưa? Em lạnh và khát đói quá!”. “Ráng chút nữa đi em. Anh em mình sẽ thoát mà!” Tôi run cầm cập vì lạnh. Đôi môi đánh bò cạp. Đôi mắt nhìn xa xôi cầu khẩn... Trời ơi! Thoát rồi! thoát rồi! Một chiếc tàu lớn hiện ra... Nhấp nhô sóng, nhấp nhô người… Đảo Pulau Bidong hiện ra… “Anh Tư, anh Tư…” Tiếng gọi mơ hồ của nó hòa trong tiếng khóc nức nở: “Cha ơi! nếu linh hồn cha đã về với Chúa thì xin cầu nguyện cho con. Má ơi! tha lỗi cho con vì con vong ân, bội nghĩa tình mẹ. Anh chị ơi! tha lỗi cho em… Anh Tư ơi, em có lỗi với anh nhiều lắm!…” Tiếng nói vang lên và nhỏ dần rồi mất hút theo tiếng sóng gió gào thét. Tôi ôm đầu hét lên trong nước mắt: “Trời ơi, sao em dại quá vậy! Em hãy quay về đi. Hãy ngừng lại đi! Đừng lao xuống đáy vực tội lỗi nữa. Về với má, người mẹ duy nhất của mình. Về với các anh, các chị của em đi…” Tôi hét lên đến lạc giọng…Bóng nó trôi đi rất xa, xa nữa rồi tan dần vào đám lửa đỏ đang cháy ngùn ngụt, có nhiều hình ảnh đen đúa, kinh dị đang nhẩy múa. Những giọt nước mắt của tôi đang trãi dài theo tiếng còi xe lửa trong buổi sáng tinh mơ. Tôi trở mình thở dài lớn tiếng với những tiếng ú ớ khàn giọng. Vợ tôi lay nhẹ vai tôi: “Anh, anh, tỉnh dậy. Anh đã đở nhức đầu chưa? Đêm qua em nghe anh khóc nhiều trong giấc ngủ.”

Tôi ngồi dậy trong bàng hoàng và tiếc rẻ cho giấc mơ vừa qua, rồi nói với vợ tôi: “Tối nay, em và anh ghé thăm má. Mua một chút quà tặng má nhân ngày LỄ TẠ ƠN để an ủi má và đền bù phần nào về hành động của đứa em gái coi như đã chết, nghe em!”./.

Song Thập 313

VĂN CHƯƠNG

MỘT NỖI ĐAU

VĂN CHƯƠNG

Cây viết Bất Khuất

Người lính VNCH

Linh tinh